# 154 - PEOPLE PLEASING: Wie du aufhörst, es allen recht zu machen und deinen Selbstwert stärkst

00:00:02: Herzlich willkommen bei Glücklich Verkauft.

00:00:05: Dem Podcast mit drei Psychologinnen aus Köln und Berlin auf der Couch!

00:00:09: Hier kriegst du Input- und Inspirationen aus der Psychologie, um dein Leben und dich selbst besser zu verstehen... ...und nebenbei noch glücklicher zu werden.

00:00:19: Herzlich Willkommen bei Glücklich Verkopft dem Podcast mit Psychologin Auf der Cout.

00:00:24: Ich bin Wiebke, psychologische Psychotherapeutin für Verhaltenstherapie Und ich habe heute eine ganz spannende Folge, hoffentlich für dich.

00:00:31: Und zwar geht es um das Thema Überanpassung beziehungsweise People Pleasing – ein Thema was ganz viele Menschen kennen und deswegen hoffentlich eine ganz spannende Folge!

00:00:42: Es gibt auch noch etwas ganz Besonderes an dieser Folge und zwar ist das das erste Mal dass wir exklusiv eine Folge aus unserer Selbstwettmehrmasche glücklich verbunden veröffentlichen als ganze Folge.

00:00:54: Das ist einer der ersten Folgen dies bei unserer Selbstwertmembership gab.

00:01:00: Bei der Selbstwert-Membership geht es ganz konkret um das Thema Selbstwertstärken, wir haben dazu auch eine längere Folge gemacht, das ist die volleste Folge von Selbstkritik zu Selbstmitgefühl.

00:01:10: da erklären wir auch nochmal in sechs Schritten wie du deinen Selbstwert stärken kannst und auch wieder unsere Selbstwettmemberschip wirkt weil uns was wirklich so ein zentrales Anliegen.

00:01:19: Wir haben als Psychotherapeutin und in unserer Arbeit auch mit dem Podcast immer wieder gemerkt, dass von so vielen grundlegenden Themen bei uns im Leben zu einem zufriedenen glücklichen Erfülltenleben der selbst wird.

00:01:32: So eine zentrale Rolle spielt beim Thema Beziehungen und Partnerschaften aber auch sehr beinahe liebevollen Beziehung zu uns selbst Bei ganz vielen ganz konkreten Alltagsthemen wie zum Beispiel Entscheidungen Selbstkritik Und eben auch ganz stark bei dem Thema Überanpassung Grenzen setzen Umgang mit Gefühlen.

00:01:50: Also der Selbstwert korreliert mit so,so vielen ganz zentralen Themen.

00:01:54: und die Selbstwertmembership da geht es eben ganz konkret dass ihr nicht nur wie hier im Podcast Wissen anhäuft und ja ganz viele Themen auch schon mit uns dadurch geht sondern es geht wirklich um die Umsetzung Es geht darum ins Spüren zu kommen Es geht darüber in einer liebevollen Community wirklich neue Erfahrungen zu machen, weil selbst wird geprägt durch Erfahrung verändert sich letztendlich auch wirklich nur durch kontinuierliche neue Erfahrung.

00:02:23: Deswegen gibt es auch ganz viele Live-Angebote monatlich in unserer Selbstwertmembership und unsere Memo berichten auch ja ganz viele positive Veränderungen bei sich.

00:02:32: deswegen Wir freuen uns natürlich auch, wenn du Lust hast.

00:02:35: Wenn du jetzt die Folge hättest vielleicht mal bei uns reinzuschnuppern und wenn das für dich gut klingt unser Podcast wird ja auch sechs Jahre alt im Juni.

00:02:44: Das haben wir schon in der einen oder anderen Folge jetzt erwähnt weil das vor uns natürlich ein total großer Moment ist immer zu sehen wie lange es dieses tolle Projekt schon gibt und wie weit wir damit schon gekommen sind und wie viele wir schon erreicht haben.

00:02:57: Und deswegen gibt es noch exklusiv im Juni, also das sind ja jetzt wenn du die Folge direkt hörst.

00:03:02: Jetzt am Sonntag noch zwei Tage, also am Dienstag ganz Ende Juni endet das Angebot.

00:03:08: da bekommst du die, wenn wir Maschip glücklich verboten wirklich deutlich reduziert und der Preis bleibt dann auch so lange, du mehr mal bleibst.

00:03:15: Also es wäre eine total gute Möglichkeit, wenn du Lust hast einfach mal reinzuschnippern Das ganze auch monatlich kündbar.

00:03:21: Wir würden uns total freuen Wenn wir dich da auch einfach mal live sehen.

00:03:25: Alle Infos zur Membership und wie du auch direkt buchen kannst, findest du natürlich in den Show Notes Klick einfach ein.

00:03:31: Und jetzt wünsche ich dir ganz viel Spaß und Erkenntnisse bei dieser Folge!

00:03:37: Herzlich willkommen bei glücklich verbunden deiner Selbstwert-Membership.

00:03:42: Wie schön dass Du da bist und dass wir uns wieder gemeinsam einen wichtigen Thema rund um das Thema Selbstwert stärken widmen können.

00:03:52: Wieder ein kleiner Disclaimer vorab.

00:03:54: Gleich folgen verschiedene Praktischübungen, mache die Übung nur soweit du dich damit gut und sicher fühlst.

00:03:59: Diese Übungen ersetzen keine Psychotherapie bei psychischen Leidensdruck wenn du dich an dein Haus ärztin eine Psychotherapeut in einem Psychotherapeuten oder einen ärztlichen Bereitschaftsdienst unter.

00:04:09: eins, eins sechs, eins, ein sieben.

00:04:12: Jetzt wollen wir direkt starten!

00:04:14: In der heutigen Folge möchte ich mich gerne mit dir mit dem Thema Selbstwert und Überanpassung oder auch Pipi-Pleasing widmen.

00:04:25: Und das finde ich ein persönlich so wichtiges Thema, weil das glaube ich so viele Menschen kennen.

00:04:32: Wenn du heute diese Folge hörst vielleicht ja auch du!

00:04:36: Deswegen möchte ich erst mal damit einstellen was hat ÜberanPassung denn eigentlich mit Selbstwert zu tun?

00:04:42: Wenn wir einen guten Selbstwert haben dann haben wir weniger Angst davor auch Grenzen zu setzen Weil wir eben weniger Angst davor haben, was passiert wenn wir die Erwartung anderer nicht empfüllen.

00:04:55: Weil wir von innen heraus das Gefühl haben dass wir liebenswert sind weil wir in der Regel sichere Bindungen erfahren haben und damit auch Konflikte besser aushalten können.

00:05:06: Und weil es eben weniger innere kritische strafende Anteile gibt, die uns für Dinge abwerten Wenn zum Beispiel andere sich zurückziehen oder wenn wir auch Kritik von anderen erhalten, die das einfach besser aushalten können.

00:05:23: Und ja deswegen ist Selbstwert und Überanpassung wirklich sehr eng miteinander verbunden!

00:05:28: Ich möchte mit ein paar konkreten Alltagsbeispielen starten damit du jetzt konkret rein starten kannst in die praktische Umsetzung.

00:05:37: Ich nenne einfach ein paar Beispiele, aber wichtig.

00:05:40: Überleg auch du direkt mit in welchen Situationen kennst Du über Anpassung bei Dir selbst?

00:05:46: Also das Gefühl dass Du es den anderen recht machen möchtest Dass Du Angst vor deren Reaktion hast Dass Du vielleicht Deine eigene Bedürfnisse gar nicht mehr so richtig wahrnimmst.

00:05:57: So irgendwie Situation wo Du merkst okay Eigentlich handel ich jetzt eher aus einer Angst heraus und Nicht in Konkurrenz mit mir, mit meinem Wert und meinen Bedürfnissen.

00:06:08: Und nutze vielleicht auch Situationen die du gleich überlegst, die jeden Leidensdruck bei dir auslösen wo du dir eine konkrete Veränderung wünschst.

00:06:16: und ich starte mal mit ein paar Beispielen.

00:06:19: Vielleicht kennst du so Situation im Job wenn du schon arbeitest dass du zum Beispiel das Gefühl hast dass es dir total schwer fällt auch mal zu einer Aufgabe nein zu sagen weil du eben Angst hast, was denkt deine andere darüber?

00:06:33: Könnten vielleicht stark negative Konsequenzen folgen.

00:06:36: Könnte der Andere sauer auf mich sein und da wirklich ja sehr ängstlich wirst und danach Aufgaben übernimmst wo du eigentlich denkst ah das müsste ich gar nicht oder das will ich auch wirklich vielleicht absolut nicht.

00:06:49: Denkt da mal drüber nach.

00:06:51: Vielleicht kennst du das Thema aber auch eher aus Freundschaften dass du das Gefühl hast du denkst viel darüber nach Deine Freundin, deine Freundinnen von dir möchten.

00:07:01: vielleicht überlegst du grübelst auch manchmal darüber nach ob du irgendwie ein Fehler gemacht hast in der Freundenschaft.

00:07:07: Vielleicht drückst du dich immer sehr vorsichtig aus um bloß keinen Konflikt zu riskieren.

00:07:13: Vielleicht kennst du das Thema aus Partnerschaften?

00:07:15: Das ist auch ein häufiges Thema bei Menschen die Unterverlustangst leiden dass du gerade weil wenn du in einer Partnerschaft vielleicht gerade bist kennst ja auch deinen Partner, deine Partnerin vielleicht schon sehr gut und weißt vielleicht auch schon, was für Dinge zu disharmonierter Streit führen.

00:07:31: Vielleicht versuchst du diese systematisch zu vermeiden, dich da immer anzupassen oder wenn du merkst die Stimmung gibt beim anderen, dass du dann Angst bekommst und dich umso mehr anpasst.

00:07:41: Vielleicht hast du manchmal sogar das Gefühl, gerade wenn viele Menschen um dich rumlitten mit allen verschiedenen Bedürfnissen, dass sie sich selbst so ein bisschen verlieren.

00:07:51: Vielleicht sagst du auch Kinder, die natürlich auch verständlicherweise viele Bedürfenes haben Und dann eben noch eine Partnerschaftenjob und hast manchmal das Gefühl, deine eigenen Bedürfnisse wirklich total zu verlieren.

00:08:02: Das fällt dir aber auch total schwer irgendwie für dich selbst einzustehen, deine eigene Bedürfen in deinen Alltag einzubauen.

00:08:09: oder vielleicht hast du manchmal sogar das Gefühl ich spüre gar nicht mehr so richtig was ich brauche.

00:08:14: Vielleicht kennst du auch stark generell das Thema Angst vor Konflikten?

00:08:18: Und jetzt ... das waren nur ein paar Beispiele.

00:08:21: So überleg gerne mal, was du mit Überanpassung verbindest!

00:08:25: Und jetzt möchte ich dir in drei konkreten Schritten mit dir erstmal auf die Reise gehen zu deiner eigenen Geschichte, mit Überanpassung.

00:08:34: Also ich möchte mit dir ein bisschen in die Vergangenheit gehen und deine zentralen Erlebnisse umzuschauen wo vielleicht deine Ängste rundum über Anpassungen entstanden sind.

00:08:44: Dann möchte ich Dir im zweiten Schritt nochmal konkrete Übungen an die Hand geben wie du mit diesen inneren Anteilen, die Angst haben dass sie vielleicht verlassen werden.

00:08:56: Dass Sie Kritik bekommen, dass Sie abgelehnt werden wie du mit denen liebevoll in Kontakt gehen kannst wieder rausfinden kannst was die brauchen wie du da besser an deiner Seite sein kannst.

00:09:06: und im dritten Schritt möchte ich dir erklären wie du ganz konkret im Alltag dann Veränderungen schaffst.

00:09:13: und wir starten mit Schritt eins.

00:09:15: zwar dem Thema, wie entsteht eigentlich Überanpassung?

00:09:18: Wie ist die bei dir entstanden?

00:09:20: und dem Thema warum das trotzdem auch so negativ ist weil es eben eine echte Verbindung zu anderen auch verhindert.

00:09:28: Denn überanpassungen sind auch ein häufig altes erlerntes Schutzprogramm.

00:09:32: Sie entstehen in Situationen wo wir Ängste haben, wo Spannungen da sind und wo wir uns durch diese ÜberanPassung eben Zugehörigkeit und Bindung sichern wollen eines unserer zentralsten Grundbedürfnisse von Geburt an, wir brauchen einfach unsere engen Bezugspersonen um überhaupt zu überleben.

00:09:49: Deswegen sind es so tiefe Programme in uns drin die da rund um das Thema Bindung entstehen und eben damit auch rund ums Thema übaren Passungen.

00:09:59: Das Wichtig ist aber, dass man wenn man sehr stark zur Überanpassung neigt wirklich auch Teile von sich selbst gar nicht mehr in Beziehungen bringt.

00:10:07: Also man hält ja damit auch wichtige Teile vom einem selbst aus der Verbindung mit anderen raus indem man eben teilt seiner Bedürfnisse seiner Gefühle total versteckt und damit kann das irgendwann auch so gehen soweit geht es wirklich gar keine echte Nähe mehr entsteht dass wir uns manchmal auch, obwohl wir vielleicht viele Freunde haben oder auch in der Beziehung sind, trotzdem ein bisschen einsam fühlen.

00:10:34: Weil wir eben diese Anteile die Angst haben abgelähen zu werden gar nicht mehr mit anderen in Kontakt bringen und damit wichtige Gefühle und wichtige Anteide von uns aber auch total alleine lassen.

00:10:48: Und deswegen ist wie gesagt über Anpassungen so'n Versuch Beziehungen durch Kontrolle herzustellen anstatt durch echte Authentizität.

00:10:56: Und ja, deswegen geh gerne jetzt mal in dich.

00:10:59: In welchen Situationen der letzten Woche hast du gemerkt... ...dass du dich sehr stark anpasst und dass du dich gar nicht traust, dich so richtig authentisch zu zeigen?

00:11:12: Vielleicht waren es Momente wo du irgendwie ja gesagt hast obwohl du nein gemeint hast, wo du versucht hast Konflikte aus dem Weg zu gehen Wo du dein Ärger nicht gezeigt hast viel darüber nachgedacht, was der andere braucht um dann seine Erwartungen zu erfüllen.

00:11:28: Deine eigenen Bedürfnungsgefühle unter Druck... ...unterdrückt hast und ich finde da eine Aussage von Breany Brown, der Forscherin die ganz viel zum Thema Scham geforscht hat nur in ein OS-Forschern, die ich persönlich sehr gut finde, hat da auch inhaltlich gesagt people pleasing is not connection it's a fear of disconnection.

00:11:52: weil manchmal finde ich macht man sich auch gar nicht so richtig bewusst, was diese Überanpassung eigentlich bedeutet.

00:11:58: Man denkt vielleicht einfach ja ich möchte auch mit dem anderen leicht machen.

00:12:03: Mir ist auch wichtig wie es ihm geht aber wir vermeiden da vielleicht auch manchmal zu spüren dass das eigentlich eine Angst ist eine angst gesehen zu werden die uns in dieser über Anpassung treibt und dass sie eigentlich eine echte Beziehung auch verhindern.

00:12:21: fragt euch deswegen auch die Frage mal, in welchen Momenten verwechstest du vielleicht Harmonie mit Nähe?

00:12:31: Und jetzt möchte ich gerne noch ein bisschen mehr in deine Geschichte mit dir gehen und zwar in die Momente wo deine Schussprogramme rund um Überanpassung entstanden sind.

00:12:41: Denn diese Programme entstehen in der Regel in der Kindheit schon, wo wir lernen mussten uns anzupassen Für Sorge von den Bezugspersonen zu erhalten, um inneren Stress zu vermeiden.

00:12:54: Deswegen überlege jetzt mal was waren Momente in denen du gelernt hast?

00:13:00: Erst wenn ich mich zurücknehme und anpasse bin ich sicher, dass der andere mir die Zuneigung schenkt, mich annimmt, mich nicht verlässt.

00:13:13: Denk da gerne mal an die Bezugspersonen, die dich besonders geprägt haben.

00:13:18: Vielleicht an... Auch an schwierige Momente von früher.

00:13:23: Welches Klima war da?

00:13:24: Welche Anspannung gab es vielleicht in deiner Familie, deinem Bezugssystem?

00:13:30: Vielleicht gibt's eine Situation wo deine Bezugspersonen wenig Kapazitäten total überfordert waren.

00:13:38: Aber auch vielleicht unterschwellige Themen einfach da waren die du nur ungenau wahrgenommen hast aber wo du einfach ein Klima gespürt hast.

00:13:47: Vielleicht hast du aber einfach schwere Krisen auch schon erlebt.

00:13:52: Versuchte einfach mal so ein bisschen innerlich auf die Reise zu gehen.

00:14:02: Und überlege vielleicht in dem Zuge auch schonmal, was hast du genau gelernt?

00:14:07: Was musst du tun um eben Ablehnung, Rückzug des anderen vielleicht bis zu dem Gefühl den anderen verlieren zu können oder zumindest seine Bindung in dem Moment verlieren kann.

00:14:20: Was genau musstest Du machen?

00:14:22: also so setze wie ich muss mich anpassen Meine Wut unterdrücken.

00:14:31: Ich muss immer für den anderen da sein, ich darf nicht egoistisch sein!

00:14:38: Ich darf die Grenzen des Anderen nicht sprengen.

00:14:43: Ich darf den andern nicht wütend machen.

00:14:47: Ich muß vorsichtig sein... ...ich darf nicht zu Last fallen.

00:14:53: Das sind alles jetzt Beispiele, ne?

00:14:54: Die so innere Regeln seien könnten rund um Überanpassung Und wenn du möchtest, spürt auch gerne dich rein.

00:15:03: Was sind vielleicht Glaubenssätze dahinter, Ängste dahinter?

00:15:08: Beispiel sowas wie ich bin nicht wichtig Ich bin nicht gut genug!

00:15:15: Ich bin nur eine Last... ...ich bin zu viel, die vielleicht hinter dieser Überanpassung liegen.

00:15:24: und ich möchte ja Zudem zuge auch noch eine praktische Übung mitgeben, die du in deinem Alltag nutzen kannst.

00:15:31: Um wirklich wieder an deine Bedürfnisse und das was du eigentlich brauchst in dem Moment bevor du aus einer Angst heraus gehandelt hast dich überangepasst hast wie du da wieder hinkommen kannst, das mehr zu spüren.

00:15:42: Weil das ja im Alltag wirklich manchmal automatisiert abläuft und uns vielleicht erst am Ende des Tages weil wir erschöpft sind, weil wir irgendwie negative Gefühle haben, dass es vielleicht so ein bisschen klar wird aber in dem Moment vielleicht sehr an uns vorbei geht möchte ich dir das nochmal eine kleine Praktischübung mitgeben Wie du deine Grenzen wahrnehmen kannst, wie du achtsamer sein kannst.

00:16:02: Es dauert auch wirklich nur wenige Sekunden.

00:16:04: Das heißt geh einfach diese Schritte dadurch.

00:16:08: Also wenn du Wenn jemand dich zum Beispiel etwas fragt, was bittet oder irgendwas von dir möchte.

00:16:15: Versuch nicht sofort zu antworten sondern geh ein Moment in dich checke kurz innerlich ein und das ist total okay da auch einen kurzen Moment zu brauchen.

00:16:25: Versuche dich kurz auf zwei bis drei Atemzüge zu konzentrieren und spür mal endlich rein.

00:16:30: Wird mein Brustkorb grad er weit?

00:16:32: Oder eng?

00:16:34: Fühlt sich man aber auch eher ruhig oder angespannt an habe ich so ein wirklich tiefes inneres Jahr gerne oder eine leichte Anstrengung, so einen Gefühl von oh es fühlt sich irgendwie schwer an und dann weißt du vielleicht schon welche Richtung das geht.

00:16:49: Du gerade eher auf das Anliegen eingehen willst, eher was anderes brauche als der andere und versuche erst dann zu antworten.

00:16:57: also dass ist ne Übung um ja deinen Autobiloten bisschen zu unterbrechen kurz mal einzuchecken, kurz die Verbindung zu dir selbst auszubauen.

00:17:06: Das resenkt eben wirklich das Risiko, dass man nicht aus einfach so einem automatisierten Impuls handelt.

00:17:12: und das Schöne ist ja auch wirklich wenn man sich weniger über anpasst.

00:17:16: Da spielt ja auch etwas mit was dann auch die Beziehung zu anderen wirklich gefährden kann und zwar dass wir ja doch innerlich so eine kleine Liste führen wo wir eigentlich uns angepasst haben wo wir uns irgendwie wünschen dass wir das vielleicht zurückkriegen wo wir aber auch irgendwie so ein Kräufeleicht verspüren dann irgendwann in so passive Konfliktverhaltensweisen fallen.

00:17:38: Das das Risiko und aber auch, dass wie gesagt die anderen auch gar nicht lernen können, wie sie mit uns wirklich umgehen können, uns gar nicht wirklich kennenlernen können sich gar nicht auf uns einstellen können und wir miteinander wachsen können.

00:17:52: Das verhindert es auch total und wie gesagt oft platzt er dann trotzdem irgendwann raus oder zeigt ihn irgendeine Unzufriedenheit.

00:17:59: Und das Problem ist ja der andere den Zugang zu uns hat, um da auch auf uns einzugehen und das ist ja irgendwie auch wenn man so darüber nachdenkt manchmal ganz schön unfair.

00:18:09: Also vielleicht ist es für dich auch noch mal eine Motivation, um an dem Thema Überanpassung zu arbeiten Und ich möchte jetzt mit dir im zweiten Schritt noch die konkrete Übungen mitgeben, die dir helfen sollen wirklich innerlich mit dir in Kontakt zu gehen, nicht innerlich zu beruhigen, nicht erreichend.

00:18:30: Eine Übung ist das ganze mal schriftlich zu machen, dazu würde ich dich auch einladen.

00:18:35: Vielleicht jetzt schon wenn du gerade da in der Stimmung zu bist sonst vielleicht am anderen Zeitpunkt.

00:18:41: und ja das ist eine Übung wo es um die zwei inneren Stifte geht.

00:18:45: und die Übung is einfach brauchst einfach ne Stift und Papier machs zwei Spalten.

00:18:50: Die linke Spalte nennt du der angepasste Anteil, die rechte Spalthe der schützende liebevolle Anteil und die Idee ist dass du diese Botschaften der beiden Antalle mal für ganz konkrete Situation wirklich aufschreibst.

00:19:03: Das bedeutet geh doch jetzt gerne mal nochmal in eine Situation, die dir vielleicht in den letzten zwei Wochen passiert ist oder ein bisschen länger her wenn da nichts einfällt, in der du dein überangepassten Anteil sehr gut wahrgenommen hast, in dem du vielleicht auch deine Angst darunter wahrgenommen Und schreibe erstmal die Angst, die Botschaft des angepassten Anteil auf.

00:19:26: Also vielleicht die Angst auch und dann die Botschafters angepasste Anteil was er von dir fordert.

00:19:31: Zum Beispiel sowas wie achte immer darauf was der andere braucht sonst könnt ihr euch verlassen oder falle nicht zu last Oder sei nicht schwierig.

00:19:43: Sonst verlassen dich andere oder streng dich an damit du keine Enttäuschung bist oder du darfst nicht wütend sein.

00:19:55: Du musst immer darauf achten, wie der andere sich fühlt.

00:19:58: also schau da mal einfach was ich für dich passend anfühle zu dieser konkreten Situation und dann versuch in der rechten Spalte einen innere Botschaft zu finden die diesem angepassten Anteil hilft sich ein bisschen zurückziehen zu können.

00:20:16: und das ist das wichtigste geht jetzt nicht hier um totale irgendwie den mit einer gewissen Dominanz irgendwie zu erreichen, diesen angepassten Anteil und ruhigzustellen.

00:20:27: Sondern es geht wirklich darum, den zu beruhigen dass er das der Schutz, der früher gebraucht wurde durch den angepasten Anteil jetzt nicht mehr notwendig ist.

00:20:37: ein Beispiel wäre sowas wie die linke Spalte also der angepasste Anteil sagt so was sie wenn du jetzt nein sagst mögen Sie dich weniger?

00:20:44: Die rechte Spalter also der schützende liebevolle Anteil könnte sowas sagen Ich weiß, dass du uns schützen willst.

00:20:50: Dass du mich schützen willst.

00:20:51: aber ich bin inzwischen erwachsen und halte es aus wenn jemand kurz enttäuscht ist Und ich bleibe bei dir.

00:20:59: Also wirklich eine Botschaft Eine konkrete Die zeigt Okay heute kann ich anders mit Situationen umgehen Die zeigt Ich bin da!

00:21:09: Ich gebe dir Sicherheit Und die auch Erlaubnis erteilt.

00:21:15: Es geht dabei eben um den angepassten Anteil einerseits würdigen, aber dann auch zur Beruhigung zu beruhigen und Verantwortung zu übernehmen für eine neue Lösung hier und jetzt.

00:21:28: Weil dieser angepasste Anteil handelt ja immer aus einem kindlichen Anteil im Sinne von dass diese bedrohlichen Glaubenssätze darunter stehen und dann immer so werden dann Beziehungen.

00:21:38: also wenn du das machst, dann riskierst du die Bindung zu den anderen im Kern der eben aus dieser Angst agiert und keiner anderen Botschaften in dem Moment keine andere Strategien zur Verfügung hat.

00:21:51: Und diese erwachsene Anteil im Hier und Jetzt zeigt eben erwachsenere Strategien, die eben auch mit disharmonie umgehen können, die für sich selbst sorgen konnten und eben nicht mehr auf den anderen angewiesen sind.

00:22:04: Die sich selbst zuneigung und auch ein gefühl von du bist okay wie du bist und aber auch eine sicherheit wir können das aushalten was die konsequenzen davon sind.

00:22:15: Bist auch so so Botschaften.

00:22:17: wenn jetzt wirklich etwas passiert wenn der andere sich zurückzieht dann bin ich da dann brauchst du auch keine angst haben Dann werde ich dich auch nicht verurteilen.

00:22:26: also dass ganz viele Botschaften in Richtung Bindung, Sicherheit und Selbstwertstärken besendet werden.

00:22:34: Also Führsorge ausgestrahlt wird und selbst mit Gefühl.

00:22:39: Und genau das ist im Grunde quasi dass wir die innere Beziehung zu uns selbst stärken, die wir damals gebraucht hätten, die uns vielleicht dazu geführt hat, dass wir in die Überanpassungen gegangen sind weil eben diese Bindung nicht so stabil war, Genau, und deswegen geht es im Grunde darum diese innere positive Beziehung zu sich selbst zu stärken.

00:23:02: Und ja das Ganze ist natürlich mit Übungen verbunden.

00:23:04: Das darf auch schwer fallen am Anfang.

00:23:08: Seid da auch liebevoll auf dem Weg zu euch!

00:23:11: Am Anfang fühlen sich ja oft die Botschaften erst mal vielleicht, gerade wenn es echt schwierige Situation war und die Ängste auch einfach so groß sind.

00:23:18: Fühlen sie sich vielleicht entweder gar nicht so real an die positiven Botschaft oder die Angst bleibt trotzdem?

00:23:24: Das heißt, ja, oft geht's auch erstmal darum, die Angst ein Stück weit mitzunehmen auszuhalten.

00:23:29: Trotzdem diese Versuch sich selbst zu unterstützen, sich selbst positive Botschafte zu senden trotzdem sich da auch auf dem Weg zu befinden.

00:23:42: Erst mal sind dann da verschiedene innere Stimmen, eine die eben noch die alten Schutzstrategien hat.

00:23:47: Auch oft ja diese inneren strafenden Stimmen aber dann irgendwann eben auch immer lauter werdende Stimmen die einem unterstützen und ihnen davon abgrenzen.

00:23:56: Ja auch so ne gesunde Wut kanalisieren nicht gegen sich selber in die innere Ablehnung gehen sondern und eher in die liebevolle Versorgung.

00:24:07: andere Strategien, um eben mit dieser Angst umzugehen anstatt sich selbst abzuwerten.

00:24:13: Also diese Abwertungsoft-Erlerne auch aus Beziehungsmustern aber diese inneren Kritika sind ja erstmal dafür da dass wir scheinbar dann diese früheren dazu nie wieder erleben.

00:24:26: Aber heute ist das Wichtige, dass es andere Strategie gibt um mit diesen Situationen umzugehen und sie nicht mehr in der Art verhindern zu müssen.

00:24:36: Mit den negativen Konsequenzen, die alle in Überanpassung drin stehen.

00:24:41: Und ja deswegen das darf ein Weg sein.

00:24:44: Nun ist diese Übung, die ich euch gegeben habe.

00:24:45: Nun sind die Übungen vom Arbeitsplatt und seite einfach gemeinsam mit uns auf dem Weg.

00:24:51: Und jetzt kommt noch Schritt drei.

00:24:54: Und zwar der Weg in die Umsetzung auch noch konkreter im Alltag.

00:24:58: Das heißt Wichtig ist ja auch immer, dass wir lernen wirklich das Ganze im Verhalten umzusetzen.

00:25:04: Dass wir uns Übungssituationen suchen, wo wir wirklich aus der Überanpassung rauskommen.

00:25:09: und ihr hattet in Schritt eins ja auch schon eine Übung wie er diese, wie er mehr wahrnimmt was ihr gerade wirklich braucht.

00:25:16: und jetzt ist natürlich das wichtige, das auch wirklich im verhalten um zu setzen.

00:25:20: Nehmt euch doch gerne mal eine oder zwei Übungssituationen für die nächsten zwei Wochen konkret vor.

00:25:26: Also, zwei Situationen wo ihr zum Beispiel nein sagt, wo ihr ein authentisches Gefühl äußert obwohl ihr Angst habt das es dem anderen vielleicht nicht gefällt.

00:25:35: Wo ihr den Glaubenssatz dass ihr mit dem Verhalten andere enttäuscht das trotzdem macht.

00:25:41: Wo Ihr vielleicht den Anderen etwas bittet und damit zur Last fallt in euren Augen.

00:25:47: Also natürlich Situation wo ihr sagt okay das finde ich auch Eigentlich gut, das war dieser Teil der Angst sofort.

00:25:53: Aber eigentlich glaube ich es ist ein Verhalten was mir gut tun könnte.

00:25:56: langfristig nutzt gerne solche Situationen ja überlegt da mal vielleicht in welchen Lebensbereichen dass für euch gerade passen könnte in der Freundschaft im beruf In der Partnerschaft in der Familie.

00:26:07: Was wäre eine kleine situation auf die er mal achten wollte verändern wollt.

00:26:13: schön sind dann natürlich situation wenn ihr Ja wenn ihr auch an überanpassung denkt und anders was ... euer Wert, euer Ziel eigentlich wäre.

00:26:22: Was ist das was euch wirklich helfen könnte?

00:26:25: Wenn ihr das lernt wenn ihr das verändert... ...wenn ihr da in dem Bereich aus der überen Passung rauskommt.

00:26:31: Weil diese Überpassung führt ja auch wirklich auf dazu dass wir in Situationen den Kontakt zu anderen brauchen diesen nicht kriegen können weil wir gar nicht authentisch in Beziehungen gehen oder indem wir durchständige Selbstkritik, durchständigen Fehler sucht bei uns einfach total angestrengend sind und auch unser Selbstwert total leidet.

00:26:49: Also such da Dinge, die euch wirklich im Leben... ...die euch das Leben wirklich schwerer machen, die auch euren Zufriedenheit verringern.

00:26:57: Such da wirklich Situationen aus, die ihr euch langfristig wirklich helfen könnten!

00:27:02: Und ja nehmt euch doch gerne, wenn ihr wollt, auch gerne das aufschreiben und dann abhaken, wenn Ihr es geschafft habt, wirklich mal zwei konkrete Situationen vor wo ihr euer Verhalten mehr in Richtung weniger Überanpassung, authentischeres zeigen eine Grenze setzen eure Bedürfnisse äußern wo ihr das machen wollt und nehmt euch konkret vor was wollt ihr konkret machen.

00:27:27: Und dann die dritte Spalte von der Übung wäre dann Was sind eure Erfahrungen?

00:27:32: Erst mal Erstmal noch die Spalte davor, was glaubt ihr?

00:27:36: Was wird passieren.

00:27:37: Da dürft ihr dann auch gerne eure negative Glaubenssätze noch dabei nutzen.

00:27:41: zum Beispiel ich habe Angst der Andere zieht sich zurück oder zumindest langfristig da ist irgendwie enttäuscht Oder er hat das so auf seiner inneren Checkliste und da wird langfristigt das und dass passiert.

00:27:52: schreibt da ruhig eure Befürchtungen auch.

00:27:54: Und dann aber auch wenn ihr das gemacht habt was es tatsächlich passiert und da achtet ihr auch auf eure Interpretation weil Oft ist es ja gar nicht so eindeutig, also wir äußern vielleicht zum Beispiel in der Freundschaft, dass wir heute lieber eine andere Unternehmung machen würden.

00:28:11: Obwohl der Andere was anderes vorgeschlagen hat und ihr habt dann Angst das der Anderes vielleicht nicht sagt aber das ist ihn irgendwie stört, ne?

00:28:18: Das wäre so eine Interpretation!

00:28:20: Also er ist vielleicht... Jetzt macht er das noch mit, aber der ist bestimmt irgendwann total genervt von mir, wer vielleicht so eine Vorhersage Und wenn ihr jetzt checkt, was ist wirklich passiert versucht da achtsam zu sein.

00:28:31: Was sind meine Interpretationen?

00:28:32: Was sind Dinge die ich aber vielleicht gar nicht weiß.

00:28:36: Vielleicht könnt ihr es auch irgendwie ja und wenn ihr das zum Beispiel in der Freundschaft einfach mal fragen also gegenchecken wie war das wirklich für die Freunden für den Freund.

00:28:44: Das hat sie wirklich gedacht um da die realen Konsequenzen zu checken.

00:28:51: Ja ihr könnt da auch aber so Dinge im Sinne von was ist passiert notieren ob zum Beispiel eure Anspannung irgendwann wieder abgenommen hat, ob ihr gelernt habt bei euch kann mit dieser Situation umgehen.

00:29:02: Es ist auch vom Inneren der Leben irgendwie außerhalbbar, das wäre eine positive Konsequenz die ihr daraus mitnehmen könntet.

00:29:11: und ja wichtig es da einfach ins üben zu kommen euch Dinge vorzunehmen auch neue Erfahrungen zu machen.

00:29:15: wie geht so was?

00:29:16: Wie bedürfenest du erst dann überhaupt?

00:29:19: Wie reagieren Menschen?

00:29:20: Wie kann ich aber dann noch weiter im Kontakt bleiben.

00:29:25: Wie können so authentische Dialoge ablaufen?

00:29:27: Das sind ja wirklich auch Übungssituationen, die wir dann brauchen.

00:29:29: Wir brauchen eben diese Erfahrung um die wieder aufzunehmen und dann eben neue Glaubenssätze zu bilden weil nur durch diese Erfahrungen wie es ist wirklich abgelaufen was fühle ich jetzt?

00:29:41: Was passiert da wirklich?

00:29:42: Die brauchen wir sehr und immer wieder auch diese positiven Erfahrungen damit sich irgendwann unser inneres System beruhigt sich neue positive Glaubenserze bilden und deswegen der Schritt zur Übung auch so wichtig.

00:29:54: Aber natürlich immer wieder mit sich selbst einzunecken, was sind wirklich erlebte Situationen?

00:29:59: oder was passiert jetzt auch im Inneren und das passt zum Thema Selbstberuhigung wenn ich mich abgegrenzt habe oder Bedürfnisse geäußert hab oder mich weniger einfach angepasst habe.

00:30:12: Und was ja oft passiert bei Überunpassung und vielleicht kennst du es auch dass wenn du dann das gemacht hast irgendwas gemacht hast was dir in dem Moment gut getan hast oder was du wolltest, wohl da so eine innere Stimme war.

00:30:24: Pass auf!

00:30:25: Sei vorsichtig macht das vielleicht lieber nicht.

00:30:28: und ihr dass du das trotzdem gemacht hast die dann in so ne ja innere Selbstattacke oder in so einer innere Ablehnung geht und ja oder anfängt zu grübeln aber das jetzt richtig hättest du es vielleicht lieber Nicht machen sollen.

00:30:41: Jetzt könnte was Schlimmes passieren.

00:30:42: Das war nicht in Ordnung von dir.

00:30:45: Da werden noch negative Konsequenzen folgen, also die dich sowieso eine innere Bestrafung danach abläuft.

00:30:52: Und da ist total wichtig, dich da auch zu schützen und zwar hier sind so ein paar Schritte wie du das machen kannst um ja dein Körper zu erreichen weil ne?

00:31:01: Letztendlich sind Gefühle ja alle einfach.

00:31:04: körperrepräsentation hilft zum Beispiel total eine Hand auf deine Brust zu legen oder auf deinen auf deine Schultern Deinen Nacken, je nachdem wo es sich gerade für dich beruhigend anfühlt.

00:31:16: Okay und dann sage im weichen Ton die folgenden Beispielsätze.

00:31:20: Du kannst aber auch diese Sätze nehmen, die in der Situation sich für dich gut empassend anführen.

00:31:25: Das war jetzt ungewohnt, aber das ist okay.

00:31:28: Es ist erlaubt für mich zu sorgen Ich darf lernen ich darf für mich einstehen Es war ok dass du das ja so gemacht hast.

00:31:41: Also einfach noch mal die innere Erlaubnis geben.

00:31:43: Es geht da nicht darum, dich zu überzeugen dass das irgendwie perfekt war.

00:31:46: es geht nur darum das zu normalisieren und die bewusste erlaubnis dafür zu geben.

00:31:52: Und wichtig ist eben dass dadurch gekoppelt wird.

00:31:55: für mich einzeln mich zu zang eine grenze vielleicht zu setzen Ist okay und ich halte danach trotzdem zu mir.

00:32:02: Ich bin strafe mich dann auch nicht.

00:32:04: Und das Wichtig ist, dass geht natürlich auch soweit.

00:32:06: Weil ihr könnt ja nicht kontrollieren wie die Reaktion des anderen ist Dass ihr bei euch bleibt, dass ihr immer wieder beobachtet ob da strafende Anteile kommen und euch vor denen schützt Wenn sie anderen negativ reagieren.

00:32:19: Das Wichtige ist wirklich, dass Ihr lernt Ich halte zu mir... ich bin bei mir in den Momenten und ich halte es zu mir auch nicht.

00:32:26: Ich darf irgendwie keine Fehler eingestehen, ich darf Darum geht's gar nicht.

00:32:31: Es geht nur darum gehe nicht in so eine wirklich innere Ablehnung mit mir, ich bestrafe mich nicht innerlich.

00:32:37: Genau das heißt auch Selbstberuhigung in den Momenten danach ist total wichtig und das finde ich zum Abschluss noch mal wichtig.

00:32:46: Das Gegenteil von Überanpassungen bedeutet jetzt nicht Kompromisslosigkeit oder Egoismus sondern es geht darum dass Beziehungen authentischer werden, dass Ich authentischer werde.

00:32:58: Aber das geht ja für beide Seiten, also auch der andere sollte natürlich nicht sich dann übermäßig anpassen.

00:33:05: Sondern es geht eigentlich darum die Situation dass wir unterschiedliche Dinge vielleicht wollen in dem Moment Das ja ist auch mit Situationen gibt wo wir natürlich den anderen gegenüber vielleicht auch negative Gefühle haben dass wir uns da da lernen damit umzugehen dass eben auch das nicht bedeutet, ich werde verlassen oder dass es auf jeden Fall nicht bedeutet.

00:33:26: Ich werde von mir selbst ineinig verlassen und ich lede mich selbst

00:33:29: ab.".

00:33:30: Es geht letztendlich darum diese Ängste zu regulieren und die Harmoniesuche ist oft einfach nur eine Suche, diese Verlustängste zu vermeiden Und wie gesagt und da aber auch immer zu schauen, es geht nicht darum, dass der andere einem dann in diesem Bedürfnis immer das Gefühl geben muss dass er dann quasi so die Rolle des Harmonie-Menschen übernimmt und uns immer sagt, dass er damit überhaupt kein Problem hat usw.

00:34:00: Sondern es gibt ja auch viele Situationen wo der eine das will, der andere das andere oder wo man auch wirklich unterschiedliche Dinge braucht.

00:34:06: aber dass man das gemeinsam aushalten kann Dass man da mit sich in Kontakt bleiben kann Ja, auch mal aushalten kann wenn jemand anders enttäuscht von einem ist sich was anderes von einem gewünscht hätte.

00:34:21: Das bedeutet da wirklich es geht eigentlich um eine authentischere Beziehung miteinander von beiden Seiten und deswegen heißt das finde ich am Ende natürlich auch wenn man das irgendwann hinkriegt dass man trotzdem mit dem anderen in Kontakt ist, dass man auch im Kontakt ist was der andere braucht immer wieder switchen kann zwischen, ah wie fühlt sich der andere was braucht er?

00:34:46: Was brauche ich gerade und beide Seiten da sein dürfen.

00:34:49: Und beide im Kontakt sein dürfen und beide aber auch so stabil sind Auch für sich selbst zu sorgen wenn es die Andere vielleicht gerade nicht kann Werde andere gerade auf die bedünnt ist vielleicht nicht so einen gehen kann Also da wirklich eine gesunde Balance zu finden.

00:35:03: Ich fasse nochmal ganz kurz die Schritte dieser Folge zusammen.

00:35:07: Es ging um das Thema überanpassend Beeper-Pleasing was eng mit dem Thema Selbstwert zusammenhängt, weil eben unsere inneren Schutzprogramme aus Momenten, wo wir Angst hatten vor Beziehungsverlust, vor Ablehnung dazu geführt haben das wir gelernt haben aufzupassen den anderen nicht sauer zu machen.

00:35:25: Den anderen nicht das Gefühl zu geben dass etwas schwierig sein könnte.

00:35:29: an dem momenten ist das entstanden.

00:35:31: wir sind so ein bisschen durchgegangen wie vielleicht in deiner lebensgeschichte das entstand sein könnte.

00:35:36: dann haben wir zusammen gelernt wie ich mich wie ich meinen angepassten Anteil, der mich früher beschützt hat.

00:35:42: Aber der heute auch mich daran hindert mit anderen authentischem Kontakt zu sein für mich gut zu sorgen dass den Beruhige und ich damit eben gesündere Strategien erlernen kann.

00:35:55: Und ihr habt die zwei Spaltentechnik gelernt Wie der angepasste Anteil in der schützende liebevolle Anteil Innen in inneren Dialog gehen können und in Verhalt wie ihr konkret eure Überanpassung im Alltag überwinden könnt.

00:36:09: Und ja, ich hoffe ihr könnt was mitnehmen aus der Folge.

00:36:13: Ich freue mich auf jeden Fall total, dass ihr da seid und dass ihr auch Teil dieser Membership seid.

00:36:18: Dass wir dadurch einfach noch mehr in die Praxis zusammenkommen können, noch mehr Dinge umsetzen können und ich hoffe euch einfach noch auf diesem Weg begleiten zu dürfen.

00:36:29: Schaut doch gerne in das Arbeitsblatt rein und nehmt euch auch da eure Zeit um!

00:36:34: wirklich noch mehr ins Üben zu kommen und ich wünsche euch erstmal eine ganz schöne Woche.

00:36:38: Und ganz schöne neue Erfahrungen auch mit dem Thema Überanpassung, bis bald!

00:36:43: Tschüss!

00:36:44: Vielen Dank dass du dir diese Folge angehört hast.

00:36:48: Wenn sie dich unterstützt oder inspiriert hat schreibe einen Kommentar Schenk uns eine Bewertung und abonnier uns um keine folge zu verpassen.

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