# 157 - ZWEIFEL IN LANGZEITBEZIEHUNGEN - 5 empirisch fundierte Schritte zum Umgang mit Zweifeln in Langzeitbeziehungen

00:00:02: Herzlich willkommen bei Glücklich Verkauft, dem Podcast mit drei Psychologinnen aus Köln und Berlin auf der Couch.

00:00:09: Hier kriegst du Input- und Inspirationen aus der Psychologie um dein Leben und dich selbst besser zu verstehen und nebenbei noch glücklicher zu werden!

00:00:25: Ich bin Wiebke, psychologische Psychotherapeutin für Verhaltenstherapie und ich habe euch heute nochmal ein spannendes Thema rund um das Thema Beziehungen mitgebracht.

00:00:34: Heute soll es darum gehen über Zweifel in Langzeitbeziehung zu sprechen und wie man mit diesen Zweifeln umgehen kann.

00:00:44: Dies ist ein Teil von zwei Folgen.

00:00:46: In der nächsten Folge soll es dann konkret darum geht, wie kann ich meine Zufriedenheit an Langzeit-Beziehungen ganz konkret stärken?

00:00:54: Und auch hier möchte ich wieder ganz verschiedene empirisch fundierte Schritte und Studien zeigen.

00:01:00: Und um das Thema Zweifel in Langzeitbeziehungen, die dann hoffentlich dazu führen dass du auch bei diesem Thema mal schauen kannst wie das Ganze bei dir aussieht Also das Thema zweife vor dem nächsten Schritt und was die Forschung wirklich sagt und wie man mit diesem Gefühl des Zweifels umgehen kann.

00:01:21: Ich möchte jetzt erst mal rein starten.

00:01:23: Vielleicht bist du auch seit mehreren Jahren in einer Beziehung, vielleicht hast du das Gefühl, die ist generell stabil und noch liebevoll aber jetzt stehen größere Entscheidungen an?

00:01:32: Vielleicht habt ihr den Plan zusammen zu sehen, vielleicht geht es auch um Familiengründung oder vielleicht auch um Heiraten Und plötzlich merkst du dass bei dir immer wieder die Frage aufkommt, ist er oder sie der richtige?

00:01:45: Sollte ich wirklich den nächsten Schritt tun?

00:01:48: Ist es wirklich ja gut genug?

00:01:51: möchte ich so mein Leben verbringen oder mich erstmal auch sehr stark festlegen.

00:01:57: Vielleicht kennst du in dem Zusammenhang eben auch Zweifel, die aufkommen.

00:02:01: Sorgen, konkrete Dinge, die ihr immer wieder als Themen habt, die sich jetzt verstärkt in deinem Kopf melden.

00:02:09: und vielleicht denkst du auch ah wenn ich jetzt zu viele Zweifeln habe, vielleicht ist da nicht der richtige Schritt?

00:02:15: Und ja darum soll es heute gehen und ich will dir schon mal sagen... Ganz viele Menschen kennen diese Zweifel und trotzdem ist es wichtig, mit diesen Zweifeln bewusst umzugehen.

00:02:25: Und wie das genau geht darum geht's in dieser Folge.

00:02:28: Ich möchte erst mal nochmal ein paar Beispiele geben und du kannst ja meintlich hineinhorchen welches der Szenarien du vielleicht kennst oder auch mal kanntest.

00:02:36: Das Gefühl isst er sie die richtige Person?

00:02:39: Vielleicht seid ihr wirklich schon seit mehreren Jahren vielleicht sogar bis zu sechs Jahre zusammen.

00:02:43: Du hast das Gefühl Ja es gibt viele Stärken die ihr als Paar habt die dein Partner hat die deinen Partnern hat.

00:02:50: Diese größere Entscheidung, die Heirat zusammenziehen oder Kinder führt trotzdem dazu, dass du auch wieder sein oder ihre Macken siehst.

00:02:57: Und du merkst, das mag ich ja gar nicht an ihm!

00:03:00: Das passt vielleicht überhaupt nicht zusammen?

00:03:03: Du hast das Gefühl diese Zweifel oder diese Dinge, die du nicht magst werden deinem Kopf auch immer größer.

00:03:09: Vielleicht vergleichst du dich da mit anderen Beziehungen und denkst, wäre das nicht besser?

00:03:13: Haben die nicht eine bessere Beziehung?

00:03:15: Oder vergleichste dich mit alten Beziehionen?

00:03:17: Hast da das Gefühl es gibt noch was

00:03:19: Besseres?!

00:03:20: Und du kommst immer mehr das zu diesem Gefühl, vielleicht ist mein Partner meine Partnerin nicht das Richtige für mich.

00:03:27: Oder... Du führst seit Jahren eine stabile und eigentlich auch zufriedene Beziehungen.

00:03:32: Es gibt keine größere Probleme.

00:03:35: Hier versteht euch ihr habt gemeinsame Werte.

00:03:37: aber trotzdem ist da so dieses Gefühl von ABA.

00:03:40: Ist er wirklich der richtig?

00:03:41: Ist sie wirklich der Richtig?

00:03:42: Es fühlt sich alles irgendwie normal sicher aber auch irgendwie langweilig an.

00:03:47: Wenn dann diese Frage nach Festleben kommt, zusammenziehen Kinder und ein Heirat entsteht bei dir das Innerliche.

00:03:52: Ich weiß nicht.

00:03:53: Lass mir noch Zeit zum Nachdenken!

00:03:56: Aber die Zeit vergeht und du wirst irgendwie nicht sicherer Sondern Du wirst immer unsicherer Und dein Partner, dein Partner fühlt sich zurück gewesen.

00:04:05: Oder vielleicht kennst du das Gefühl.

00:04:07: Da ist so'n Gefühl von Liebe für sie ihn aber dieses Gefühl von Verliebtsein ist nicht mehr da.

00:04:14: Du hast das Gefühl, diese Schmetterlinge sind nicht mehr da.

00:04:16: Du fragst dich ist es normal dass sich das jetzt so anfühlt?

00:04:20: oder heißt das nicht vielleicht doch mit meinen Gefühlen?

00:04:22: Da ist irgendwas nicht in Ordnung!

00:04:23: Das ist nicht die richtige Person.

00:04:26: und du vergleichst auch diese jetzigen Gefühle mit dieser intensiven Verliebtheit von früher und du bist dadurch stark verunsichert.

00:04:35: Und du fragst sich sollt ich gehen oder sollte ich bleiben?

00:04:39: Oder vielleicht kennst du das Gefühl, es gibt so viel was ich noch erleben möchte.

00:04:43: Du hast das Gefühl wenn du dich jetzt festlegst bedeutet dass auch das du vieles loslassen musst.

00:04:48: Du hasst das Gefühl dann kommt eine hohe Verantwortung.

00:04:50: Duhasst das Gefühle Kompromisse eingehen zu müssen!

00:04:54: Du hast vielleicht das Gefühl Wenn du jetzt Kinder bekommen würde wird sich dein Leben massiv verändern und du fragst Ich bin nicht bereit.

00:05:00: oder möchte ich noch etwas anderes erleben?

00:05:04: Die Angst ist das Jetzt?

00:05:05: mein Leben wird größer und damit auf die gefühl von Unsicherheit.

00:05:10: Ja, und das sind jetzt nur ein paar Beispiele an denen du merkst ob es bei dir oder ob du das Gefühl von Zweifeln in einer längeren langfristigen Beziehung die vielleicht mehrere Jahre schon geht auch kennst.

00:05:23: Das können sich immer wieder kerne Konfliktschemen sein wo ihr das Gefühl habt, hundertprozentig lassen sie sich einfach nicht lösen.

00:05:30: die werden immer wieder kommen.

00:05:31: da sind einfach unterschiedete ja sind.

00:05:34: Oder du merkest wenn du dir das aussuchen könntest wie dein Traumpartner, deine Traumparren, weil dann hättest du schon noch viele andere Dinge die du dir auch noch wünschen würdest.

00:05:45: Und vielleicht schwankt das Ganze auf?

00:05:47: Vielleicht denkst du mal, das ist schon okay ich kann den nächsten Schritt gehen und dann passiert was?

00:05:51: Vielleicht ein Konflikt oder eine Unsicherheit oder deinen Krübeln über die Partnerschaft finden wieder an oder vergleist dich mit jemandem und dann ist diese Unsicherkeit wieder da!

00:06:02: Wenn du das auch kennst, möchte ich dir jetzt erstmal ein paar Studien nennen was die Datenlage erst mal zu diesem Thema sagt.

00:06:11: Erstmal dieses Gefühl von Schmetterlingembauch haben.

00:06:15: da gibt es ja viele Studien zu und zeigt sich einfach dass bei frisch verliebten Pärchen das dopamine-reiche Belohnungsareal im Mittelmeer stark aktiviert ist.

00:06:24: Das sind eben Systeme die stark auf Belohnung Reize reagieren.

00:06:29: Es finden sich auch Studien, dass diese Serotoninmarker bei Frischverliebten verändert waren und sich nach etwa zwölf bis achtzehn Monaten wieder normalisierten.

00:06:37: Tatsächlich kann man das mit dem Bild beim Serotonimmarkern mit Zwangserkrankungen vergleichen.

00:06:44: was ein bisschen dieses Gefühl von.

00:06:45: ich fühle mich so... Ich muss obsessiv über sie ihn nachdenken, ich kann an nichts anderes mehr denken.

00:06:50: erklärt Das bedeutet romantische Liebe.

00:06:53: unter Obsessions ist nicht das gleiche.

00:06:54: Diese obsessive Unruhe anteilen nimmt fast immer mit der Zeit ab.

00:06:59: Der romantische Anteil wie Intensität, Zugewandtheit, sexuelles Interesse kann aber durchaus bestehen bleiben und händigen langzeit- bzw.

00:07:06: sogar positiv mit Zufriedenheit zusammen.

00:07:10: Das heißt erstmal dass diese Schmetterlinge nach einer Zeit weg sind ist erst mal ja kein relevant schlechtes Zeichen sondern normale Entwicklung.

00:07:18: es ist ein erwartbarer Übergang Und trotzdem gibt es da keinen fixen Zeitplan, was man oft denkt nach so und so vier Jahren ist das vorbei mit den Schmetterlegen.

00:07:26: Sondern die Folgen zeigt dass eine ganz schön große Planbereite zwischen Menschen.

00:07:31: Und trotzdem kann's natürlich schwer sein dieses Gefühl zu haben.

00:07:34: aber wenn diese positiven Gefühle nicht mehr einfach so da sind... Was hält uns dann zusammen?

00:07:40: Wenn ich mich für eine hohe Festlinge zum Beispiel mit Kindern oder Heirat erst mal entscheide Ja, vielleicht ist dann da trotzdem diese Sehnsucht danach dar, dass so was noch mal da ist.

00:07:51: Und eine weitere Studie von Levna Kearney und Bradbury hat zweihundertdreisig frisch verheiratete Paare über vier Jahre begleitet... ...und alle sechs Monate befragt!

00:08:03: Am Anfang haben sie immer die einfache Frage mit ja nein als jahrein Frage gestellt, warst du jemals unsicher oder zögerlich, was das heiraten angeht?

00:08:12: Das Ergebnis war zweit.

00:08:13: wir sind total normal Ja, also ungefähr vier von zehn Menschen, die tatsächlich eben geheiratet haben.

00:08:26: Das ging ja um zweihundertzwanzigfisch verheiratete Paare, die über vier Jahre befragt wurden.

00:08:32: und das heißt auch wenn du dieses Gefühl von Zweifeln kennst bist du damit absolut nicht allein.

00:08:37: Das zweite Ergebnis von dieser Studie ist, dass die meisten zusammengeblieben sind.

00:08:41: Von den Frauen mit Zweifeln war nach vier Jahren neunzehn Prozent geschieden.

00:08:44: aber das heißt eben auch rund achtzig Prozent waren nicht geschieden.

00:08:49: und es zeigt sich bei Frauen ohne Zweifel lag die Scheidungsrate bei acht Prozent.

00:08:54: Zweife sind also schon mit einem hier zwei Komma fünffach erhöhen Risiko für Scheidung einher gegangen.

00:09:01: Bei Männern war der Unterschied allerdings kleiner, vierzehn ging über neun Prozent.

00:09:05: Also vierzehnt Prozent die Zweifel hatten waren geschehen und neun prozent die keine Zweifeln hatten.

00:09:09: Und die Paare die zusammengeblieben sind waren im Schnitt weniger zufrieden wenn es Vorzweife gegeben hat.

00:09:15: Ja vielleicht kann man das damit so zusammenfassen wie der Studienleiter dieser Studie.

00:09:21: Zweifels sind zwar häufig aber sie sind auch nicht harmlos!

00:09:26: Das ist vielleicht auch ein bisschen... Eine wichtige Botschaft dieser Folge.

00:09:32: Das heißt, es gibt nicht die einfache Idee entspannlich das geht schon vorbei.

00:09:36: Zweifel gehören einfach dazu.

00:09:39: Sondern Zweife können auch ein Signal sein dass Bearbeitung verlangt.

00:09:44: Aber keine pauschale Verurteilung deiner Beziehungen aber auch kein Rauschen dass man einfach ignorieren sollte.

00:09:50: Und nochmal wichtig.

00:09:51: Die Studie, die sich eben auf schon verheiratete Paare in Los Angeles, die ab da regelmäßig untersucht wurden und ganz wichtig sie zeigt diesen Zusammenhang keine klare Ursache.

00:10:02: das bedeutet Zweifel.

00:10:04: man kann nicht sagen zwei Verursachen eine Trennung Sondern vielleicht eher dass sie ein Frühwarnsystem sind das etwas registriert was noch nicht so ausgesprochen oder bearbeitet ist.

00:10:15: Eine weitere Studie Die sogenannte The Grass Is Greener und the Other Side.

00:10:20: Also, The Grass is Greener, fängt man das?

00:10:23: Und ja, das möchte ich dir jetzt auch näher erklären.

00:10:26: Und zwar geht es darum... Man könnte jetzt denken, wenn ich diese Zweifel merke und hier vielleicht auch Studien zeige, die zeigen eine höhere Trennungsrate oder Scheilungsrate vorher, vielleicht auch eine statistisch etwas erhöhte Wahrscheinlichkeit für einen Unzufriedenheit in der Beziehung, dann sollte ich mich vielleicht für einen neuen Partnerin entscheiden!

00:10:45: Da gibt es aber den sogenannten Dress-as-Greener-Effekt.

00:10:50: In dem Moment, wo diese Zweifel kommen beginnt viele sich häufig ja den Partner mit Idealbindern zu vergleichen – mit alten Beziehungen und Menschen die sie einfach vielleicht auf der Straße sehen attraktiven, mit Beziehung in sozialen Medien, mit anderen Beziehionen, die Sie von außen sehen.

00:11:09: Und das ist das Wichtige... In den Momenten sehen wir immer nur das, was wir von außen sehen.

00:11:14: Das heißt du vergleichst dabei deinen Alltag in deiner Beziehung wo du alle Informationen hast, wo du weißt wie du dich fühlst, was konkret passiert mit einem äußeren Bild und man kann das ganze auch im Rahmen des Investitionsmodell beschreiben.

00:11:28: da wird nämlich Bindung im Sinne von Commitment sich für eine Beziehungscommitmen als das Ergebnis von drei Faktoren gesehen in diesem Investitionsmodell und zwar einmal die Beziehungszufriedenheit, das bereits investiert und die Wagen um eine Qualität der Alternativen.

00:11:44: Und da merkst du schon sehr faktual wie ich die Alternatifen wahrnehme ist genau dieser, der sehr anfällig ist für Verzerrung durch diesen Grass-Screener Effekt.

00:11:52: Das heißt manchmal überschätzt sich dann auch, wie attraktiv die Alternativ wirklich sind.

00:11:58: Und eine weitere Studie, auch total spannend von Matthew Johnson und Franz Naya.

00:12:02: Die haben fünfundfünfzig Menschen die von einer Partnerschaft in die nächste gewechselt sind über vier Messzeitpunkte hinweg befragt und untersucht.

00:12:10: Das Ergebnis war bei fünf von sieben Merkmalen gab es im Mittel keine Veränderung.

00:12:15: Bei den Merkmalen Beziehungszufriedenheit, sexuell zufriedenheit wahrgenommene Instabilität, Häufigkeit von Konflikten und Vonähe das war alles im Schnitt auf demselben Niveau wie in der Vorbeziehung.

00:12:25: Nur zwei Dinge haben sich verbessert, die Häufigkeit von Sex und die Bewohnungen für den Partner.

00:12:30: Und das finde ich auch total spannend, weil ich glaube diese Gedanke, ah wenn ich jetzt einen neuen Partner in eine neue Partnerin finde dann werden meine Probleme besser sein Dann werde ich diese Zweifel vielleicht nicht mehr aushalten und haben müssen.

00:12:43: Das ist ein ganz menschlicher und häufiger Gedankel den du vielleicht auch kennst Und das ist ja was, was wir vielleicht in unserer heutigen Welt gerade mit den ganzen Dating-Apps, die es gibt.

00:12:51: Mit den vermeintlich so vielen... So vielleicht auch guten Alternativen, denen man vielleicht häufig hat dieses Gefühl, wenn ich jetzt Zweifel dann muss sich einfach den Partnern die Partnerin wechseln und dann wird's leichter.

00:13:04: Und diese Studie zeigt eben dass das eher nicht so ist.

00:13:08: Das heißt Wir hatten jetzt schon verschiedene Befunde also einmal nicht das Argument einfach den Partner zu wechseln.

00:13:16: Das ist aber auch nicht gut, einfach wegzuschauen und trotzdem verändern Partnerwechseln durchschnitt weniger als man erwartet.

00:13:24: Und deswegen möchte ich dir jetzt im nächsten Schritt ganz konkret sagen wie kann Ich denn dann mit dieser Unsicherheit Mit diesen Zweifeln konkret umgehen?

00:13:33: Wie kann ich rausfinden vielleicht auch Geht es jetzt darum an der Partnerschaft zu arbeiten an mir selbst zu arbeiten.

00:13:40: Dinge zu verändern geht Trotzdem auch vielleicht um das Thema, sollte ich mich trennen.

00:13:45: Na da möchte ich jetzt in konkreten Schritten nochmal so ein Weg einfach im Umgang mit diesen Unsicherheiten zeigen.

00:13:53: Schritt eins.

00:13:54: Unterschiede zwischen roten Flaggen Red Flex und Festlegungsangst.

00:13:59: Also diese Angst einfach sich festzulegen.

00:14:01: Und da ist ganz wichtig nicht alle Zweifel sind eben gleich.

00:14:04: Es gibt vielleicht echte Wahnsignale und es gibt eine Angst vor Veränderung.

00:14:11: Ja, Themen.

00:14:12: Es gibt Unterschiedlichkeiten!

00:14:14: Es gibt Dinge an denen man arbeiten muss es gibt eigene Themen die in Beziehungen häufig hoch kommen wie Bindungsthemen etc.

00:14:22: Beziehung bedeutet auch ganz viel dass sie oft viel mit uns macht und emotional viel mit usm macht.

00:14:30: Und trotzdem ist wichtig zwischen so roten Flaggen und ja Themen an den man arbeiten kann bewusst zu unterscheiden.

00:14:40: Beispiel für Redflex.

00:14:41: Und auch da gibt es vielleicht Redflecks, wo viele mitgehen würden.

00:14:44: Vielleicht gibt's aber auch bei dir ganz individuelle Redflegs.

00:14:47: So was wie ein emotionaler oder körperlicher Missbrauch.

00:14:50: Das Thema vielleicht untreu.

00:14:51: Vielleicht ist das für dich eine Redflek?

00:14:53: Vielleicht ein Suchtproblem, was nicht bearbeitet wird.

00:14:57: und letztendlich kann es da verschiedene Themen geben die dich einen Redfleck sein können.

00:15:03: Vielleicht sind sie auch unvereinbarere Grundentscheidungen Kinder ja oder nein.

00:15:07: Umgang mit Geld Wohnort.

00:15:09: Vielleicht gibt es da Werte, die einfach fundamental nicht zusammenpassen.

00:15:12: Das können Red Flex sein.

00:15:15: Vielleicht gibt's aber auch normale Zweifel.

00:15:17: Diese Macke stört mich total!

00:15:20: Ich vermisse die Intensität von früher und bin mir nicht sicher ob ich bereit bin für den nächsten Schritt, was wenn ich jemand besser ausgebe?

00:15:27: Und diesen Unterschied zwischen Redflex und normalen Zweifeln, das kann schon total tricky sein finde ich.

00:15:32: Weil da ja auch wieder die Gefühle so reinspielen können Wenn ich in dieser Festlegungsangst total drin stecke dann wirken vielleicht viele Dinge wie so unaushaltbare Differenzen.

00:15:43: Wenn ich mich dann wieder ruhig erfülle Dann habe ich das Gefühl dass sind doch eigentlich Unterschiede oder... Themen, die keine Red Flex sind mit denen ich vielleicht lernen könnte oder wir lernen könnten umzugehen.

00:15:53: Deswegen weiß das da schon total herausfordernd sein kann dass überhaupt festzulegen und sich ja einzuschätzen und da total wichtig einfach einen guten Kontakt zu den eigenen Gefühlen zu haben diese Festlegungsangst überhaupt zu erkennen als Angst weil häufig ist da schon dieses Thema dass das sofort in irgendwie so kognitives Zweifeln rutscht und wir dann in unseren Gedanken sind, aber gar nicht mehr bei unseren Gefühlen.

00:16:17: Und das finde ich schon so einen wichtigen Schritt wo man immer gut lernen muss ja mit seinen Gefühle in Kontakt zu kommen sich selbst besser kennenzulernen auch mit seinen Bedürfnissen gut im Kontakt zu sein.

00:16:28: und da vielleicht nochmal ein kurzer Hinweis auf unsere Membership glücklich verbunden.

00:16:33: Da geht es auch darum wie kann ich einen guten Kontakt zu mir finden?

00:16:37: Wie kann Mein Selbstwert stärken.

00:16:40: Wie kann ich darüber hinaus aber auch einen bewussten Umgang zum Beispiel mit Themen in der Partnerschaft finden?

00:16:48: Das sind Themen, die auch ganz eng zum Beispiel mit dem Selbstwert zusammenhängen können.

00:16:52: Und eben diese innere positive Bindung mit einem Selbststärken, die so eine gute Voraussetzung für stabile glückliche Beziehungen sind.

00:17:01: Das heißt wenn du Daniel Infos hast schau gerne in die Show-Nauts da findest du den Link zu unserer Seite auf Abelfall und dann kannst du gerne mal bei uns reinschauen!

00:17:11: Und jetzt hier als praktische Übung Wenn du lernen möchtest, diese Redflex von normalen Zweifel zu unterscheiden kannst du zum Beispiel mal aufschreiben konkret deinen Zweifeln.

00:17:24: Und dann fragt dich bei jedem konkret ist das etwas dass sich durch ein Gespräch verändern lassen könnte oder durch Arbeit an uns und mir?

00:17:32: Oder ist es ein Grundkonflikt der sich nicht ändern kann und für mich eine Redfleck darstellt?

00:17:41: Das ist erstmal eine Liste nur für dich.

00:17:43: Und ganz wichtig, auch schon Gottmann spricht von unlösbaren Problemen die fast jedes Haar hat.

00:17:50: Es gibt einfach Themen Konflikte die sich nicht auflösen lassen weil sie aus so fundamentalen Unterschiede zwischen den Partnern basieren.

00:17:59: und da geht es auch gar nicht darum diese Konflikte wirklich zu lösen weil das wie gesagt Unlösbare Konflikte sind.

00:18:05: es gibt eben konflikte die kann man lösen weil da sind beide anpassungsfähig und es gibt Themen, die kann Man als nicht lösen wegen diesen fundamentalen Unterschied.

00:18:13: aber Es geht darum wie gehe ich mit diese?

00:18:15: Wie rede ich über diese konflikte in welchem zehn stehen?

00:18:19: diese Konflichte sehr im zentrum führen die zu ständigen Streits im Sinne von starker kritik Ständiger Kritik Angriff Rückzugsmodus also lösen die so eine bestimmte immer wiederkehrende im Zentrum der Beziehung stehende Dynamik aus, die der Bezielung schadet.

00:18:38: Darum geht es... Es geht dann eben darum das zu erkennen.

00:18:41: sind wir vielleicht in so einem Kreislauf drin?

00:18:45: und deswegen auch Grundkonflikte dürfen jetzt erstmal zu einer Partnerschaft dazugehören und müssen nicht rote Flaken sein.

00:18:52: aber ich weiß dass ist so schwer zu erkennen.

00:18:55: Aber versuch da wirklich mal mit dir mit deinen Gefühlen Kontakt zu kommen und ja das vielleicht auch mal über eine Zeit obachten und vielleicht in Worte zu fassen, um da für dich ein bisschen sortieren zu können.

00:19:06: Und ich finde auch wichtig redflex sind wie gesagt für Menschen unterschiedlich.

00:19:12: Redflex bedeutet wirklich die Dinge wo es für dich keinen Verhandlungsspielraum gibt.

00:19:17: Wo Dinge wo du kein Spielraum bei dir siehst dich darin anzupassen weil du's nicht möchtest, weil das nicht kannst, das darf ganz deine Entscheidung sein.

00:19:27: aber was wichtig ist das wahrzunehmen und eben gut wahr zu nehmen.

00:19:31: Passiert da etwas in mir, dass ich die Dinge vielleicht so und so wahrnehme oder vielleicht auch manchmal das Gefühl habe es ist eine Red Flag oder passiert etwas was sich anfühlt wie ne Red Flag?

00:19:41: Und manchmal wieder das Gefühl hab' Das ist ein Thema wo ich eigentlich lernen könnte mit umzugehen.

00:19:46: Das heißt der erste Schritt schreibe deinen Red Flex auf aber auch deine Normalen Zweifel, also was sind Redflex und was sind deine normalen Zweifeln?

00:19:57: Versuche diese beiden Verwust abzugrenzen und dich dadurch besser kennenzulernen.

00:20:03: Und dann in Schritt zwei überzugehen.

00:20:05: sprich über deine Zweifels mit deinem Partner, deiner Partnerin das Wichtig ist hier.

00:20:11: Geh nicht in das Gespräch und drück das Ganze aus als Vorwurf oder als Botschaft an den anderen, wie ich Zweifle an dir oder ich weiß nicht ob du der Richtige für mich bist.

00:20:22: Das kann sehr verletzend sein!

00:20:24: Es kann auch die Dynamik des Gesprächs negativ beeinflussen.

00:20:27: Eröffne das Gespräche stattdessen mit dem Gedanken und mit den Worten dass es darum geht über deine Gefühle zu sprechen, über deine gefühle die ausgelöst werden wenn du an den nächsten Schritt denkst.

00:20:39: Über deine Angst und versuch da Raum mit deiner Partnerin, deinem Partner viel zu finden.

00:20:45: Denn das blaut näher auf!

00:20:47: Und wichtig ist dabei – und es zeigt auch die Forschung – dass der Sinn des Gesprächs nicht sein soll, dass der Partner dich beruhigt, sondern dass diese Zweifel und die Themen hinter den Zweifeln hervorkommen und als Paarthema, als Dinge woran man gemeinsam arbeiten kann, auf den Tisch kommen.

00:21:05: Zum Beispiel eben was passiert wenn wir Kinder bekommen?

00:21:08: Ängste habe ich, dass man darüber sprechen kann.

00:21:12: Denn auch die Forschung zeigt... Die Vorstellung, dass sich Zweifel unter mehr Verantwortung selbst auflösen ist durch Daten nicht gedeckt.

00:21:19: Zum Beispiel bei der Übergang zum Elternsein.

00:21:23: das ist statistisch gesehen noch den Daten eine hohe Belastung für viele Paare.

00:21:29: Das heißt, der Schritt zwei wäre als ganz praktische Übung, dein Partner zu einem ruhigen Gespräch einzuladen.

00:21:35: Mit ihm zu teilen in Ich-Botschaften was die durch den Kopf geht, Gefühle zu teil'n und es nicht in erster Linie als Problem zwischen dem Partner sondern jetzt etwas was du ganz persönlich durch machst um dich zu öffnen und näher dadurch aufzubauen.

00:21:51: Als dritten Schritt finde heraus woraus sich die Angst richtet Und das ist total zentral weil's ging ja darum Ist dass... ...ist die Angst wirklich Das Gefühl, dass ich den falschen Partner habe.

00:22:04: Die falsche Partnerin oder hab' ich einfach Angst vor der Entscheidung selbst also die Angst mich festzulegen?

00:22:12: Als gutes Gedankexperiment kannst du dir da die Frage stellen Wenn diese Entscheidung nicht anstünde wie zufrieden wäre ich dann in dieser Beziehung?

00:22:19: wenn die Antwort lautet eigentlich bin ich sehr zufriedene mit dieser beziehung Dann ist natürlich ein Hinweis dass die Entscheidung selbst, die er Angst macht, dies festlegen.

00:22:28: Dieser Übergang vielleicht in der Neu-Lebensphase... Dass da dieses vielleicht keinen erst mal jetzt oder vielleicht auch für immer kein anderen Partner mehr zusammenstimmte Erfahrung dann nicht mehr zu machen, das das vielleicht eine Angst ist?

00:22:41: Wenn die Antwort auf die Frage wäre, wer er ist, dass da trotzdem noch ne... große Angst und Unsicherheit mit dem Partner der Partnerin, wer dann geht es vielleicht nicht nur um Festlegungsangst.

00:22:52: Dann geht's auch um die Beziehung zur Friedenheit.

00:22:54: und ja das würde wieder das Gespräch eröffnen darüber zu sprechen auch mit deinem Partner deiner Partnerin wenn eben nicht klare Red Flex da sind Und dass wäre dann auch Schritt vier Trif eine bewusste Entscheidung stattdicht reinzulassen.

00:23:11: Das heißt Dieser Punkt sich bewusst zu sein was Themen sind offen geteilt zu haben, vielleicht für manche schon Lösungsstrategien haben.

00:23:21: Für manche vielleicht aber auch nicht und sich trotzdem zu entscheiden.

00:23:26: Das ist ein ganz zentraler Punkt und das ist wie gesagt nicht gleichzusetzen mit ich sehe einfach nicht hin was wir für Themen haben.

00:23:32: Ich blende Themen aus, ich rede mir eines da schon von selbst besser wird.

00:23:35: darum geht es nicht.

00:23:36: Es geht darum die Dinge zu sehen wie sie sind realistisch hinzugucken auch in die verschiedenen Gefühle an mehr Valenzen reinzugehen und eben nicht zu warten, bis man sich erst sicher fühlt, bis alle negativen Gefühle aufgelöst werden konnten.

00:23:53: Denn das gibt es bei so einer Entscheidungsangst nicht!

00:23:56: Denn diese Sicherheit kommt erst nach der Entscheidung – nicht davor.

00:24:03: Und wie gesagt, es geht aber nicht darum, sich einfach zu entscheiden und alles auszublenden sondern ich habe dieser Zweifel.

00:24:09: Ich fühle diesen Zweifeln aus und ich entscheide mich trotzdem.

00:24:13: Und dann entscheide ich mich eben auch für die Themen, die mich begleiten werden in dieser Beziehung.

00:24:17: Über die Themen über die sprechen müsste... ...über die Themen wo ich innerlich in den Prozess gehen müsste.

00:24:26: und eine praktische Übung wer dazu widerschreibt ihr zwei Listen erstens warum entscheidest du dich für diese Person?

00:24:34: Und nicht weil warum sie perfekt ist sondern warum du dich ganz bewusst dafür entscheidst mit dieser Person dein Leben teilen zu wollen.

00:24:42: Und als zweite Liste, welche zwei Dinge müssen sich verändern damit ich mit voll überzeugend Ja sagen kann.

00:24:48: Die zweite List ist dann die Liste wo du wieder ins Gespräch gehen kannst, wo du daran arbeiten kannst.

00:24:54: Schritt fünf rechne damit dass die nächste Phase anders wird.

00:24:58: Jetzt geht es darum.

00:24:59: es ging ja um Übergänge und Kinderkriegung zusammenziehen um heiraten andere Übergange vielleicht ein gemeinsamer Umzug Reisen alles das was ihr in eurer Partnerschaft als nächsten Schritt seht sich auf diese Phase bewusst einzustellen, dass sie anders wird.

00:25:16: Nicht unbedingt schlechter aber auf jeden Fall anders mit neuen Dingen, mit neuer alltäglicher Verbundenheit.

00:25:22: und auch belegt ist das Übergänge wie zusammenziehen oder besonders die Gurt eines Kindes.

00:25:27: zu den am besten belegenden Belastungsproben für Beatsufriedenheit gilt, dass man das dort Studien sagen kann.

00:25:33: Aber das heißt eben nicht, dass Man das nicht gemeinsam meistern kann ist es aber wichtig, eben dafür ja einen Plan zu haben sich mit den Themen auseinanderzusetzen und dort überrascht zu werden.

00:25:45: Auch hier wäre die praktische Übung stell der vor wie die Beziehung in der nächsten Phase konkret aussieht nicht als Gefängnis sondern einfach als vertiefte Version als Version wo du dich schon inhaltlich damit auseinandersetzt hast.

00:25:58: was würde ich daran freuen?

00:26:00: Und konkret, was Breut ist schlimm, das funktioniert.

00:26:02: Also versuche dir innere Bilder zu schaffen wie das konkret aussehen könnte.

00:26:06: wenn es zum Beispiel Das Thema Kinder kriegen geht könnt ihr bewusst über Rollenverteilung sprechen.

00:26:11: Ihr könntet über Ängste sprechen ihr könntet aber auch über die Strukturierung eures neuen Alltags sprechen.

00:26:16: ihr können über Herausforderungen sprechen die ihr schon kommen seht weil ihr euch beide ja wahrscheinlich gut kennt.

00:26:22: also da wirklich sich das konkret vorzustellen und konkret sich innerlich auf diese Phase einzulassen, damit dem Partner der Partnerin das Gespräch zu gehen aber auch für sich selbst da in den inneren Prozess zu gehen.

00:26:35: Und zum Abschluss der Folge... vielleicht noch mal ein paar abschließende Worte.

00:26:40: Es ist nicht so einfach zu sagen, dass wenn man Zweifel hat – wenn du vielleicht auch gerade Zweifeln in der Partnerschaft hast -, dass das auf jeden Fall mit hoher Wahrscheinlichkeit bedeutet, dass es die falsche Person ist.

00:26:50: Es gibt verschiedene Gründe, die zu zweifeln führen.

00:26:53: Wir hatten den The Grass is Greener on the Other Side, den Effekt.

00:26:57: Wir haben das Gefühl, die Studienlage zeigen, dass vier von fünf Menschen mit genau diesen Zweifelen ... vier Jahre später noch zusammen sind.

00:27:06: Wir hatten auch die Studien, die zeigen das beim Wechsel in eine neue Partnerschaft, die meisten Zufriedenheitsfaktoren gleich bleiben.

00:27:15: Wir haben aber auch die Studien, die zeigen dass wenn es Zweifel gibt, dann statistisch gesehen ne Trennung, ne Scheidung oder auch ne höhere Partnerunzufriedenheit wahrscheinlicher wird.

00:27:27: Das heißt was man daraus mitnehmen kann ist diese Zweifeln Aufmerksamkeit brauchen.

00:27:32: Es geht nicht darum Vielleicht einfach nur neuen Partner, neue Partner zu finden.

00:27:38: Sei der Nysgift Flex oder du kommst in diesem Prozess eben dahin dass es einfach Dinge gibt die für dich nicht verhandelbar sind oder wo du sagst Eine Trennung, eine Scheidung wäre das Beste.

00:27:49: Natürlich ist auch das total okay, ne?

00:27:50: Es geht darum aber eine bewusste Entscheidung zu treffen und zu können, dass von Entscheidungsangst zu trennen die Themen zu erkennen an denen man arbeiten kann.

00:27:59: Die Themen zu erkennen, die vielleicht auch in einem Selbst stecken und die man auch in neuen Partnerschaften wieder so erleben würde... Und auch Was auch Studien zeigen, dass diese Verliebtheitsphase einfach mit der Zeit ändert und das dann eine ganz bewusste Entscheidung.

00:28:14: Ich habe hingeschaut ich weiß was die andere mitbringt und ich wähle diese Person trotzdem total wichtig ist Und eben auch diese inneren Ambivalenzen aushalten zu können bis zu einem gewissen Punkt.

00:28:25: Das ist vielleicht nicht so ne romantische Vorstellung wie dass es einfach eine Person gibt wo's mit allem passt aber es ist vielleicht Die realere die ehrlichere und auch ja irgendwie Ich finde irgendwie den Gedanken sehr romantisch, sich für eine Person zu entscheiden obwohl wir sie kennen und auch annehmen mit ihren Stärken um mit ihren Schwächen.

00:28:43: Das ist ja oft das was wir uns auch so sehr wünschen ne?

00:28:47: Mit unseren Fehlern und Schwächen angenommen zu werden.

00:28:50: Und ja, obwohl man vielleicht auch da guckt und sagt ja die andere Person darf oder ich möchte sogar gesehen werden in dem Ganzen wie ich bin mit meinen Stärk, mit meinem Schwächen, möchte dass der andere trotzdem für mich entscheidet Und das ist eben auch das Fundament, auf dem lange zufriedenstellende Beziehungen tatsächlich gebaut sind.

00:29:09: Ich fasse noch mal ganz kurz zusammen die Studienlage hatte ich gerade nochmal erklärt und die fünf Schritte mit denen du deine Entscheidungszweifel, deine Zweifel mit der Partnerschaft versuchen ganz auf zu lösen.

00:29:20: Weil einmal Schritt eins unterscheid zwischen Red Flags und Festlegungsangst.

00:29:25: Schritt zwei sprich über deinen Zweifeln mit deinem Partner aber in Ich-Botschaften.

00:29:30: Schritt drei finde heraus worauf sich die Angst richtet.

00:29:33: ist es eher eine Entscheidungsangste oder einer Beziehungsunzufriedenheit.

00:29:37: Schritt vier trifft eine bewusste Entscheidung auch wenn du dein Partner, deine Partnerin mit ihren Stärken und Schwächen Siehst, statt dich einfach nur treiben zu lassen oder auf Sicherheit zu warten.

00:29:48: Schritt fünf rechne damit das die nächste Phase anders wird.

00:29:52: Beschäftige dich bewusst mit dir!

00:29:54: Mit dem nächsten Schritt... ...mit der nächsten Phase und das auch gemeinsam mit deinem Partner deiner Partnerin.

00:30:01: Und dann freue ich mich total dass du dabei warst.

00:30:03: in den nächsten Folge will ich dir dann ganz konkrete Dinge mit an die Hand geben, wenn du diese vielleicht Entscheidungen getroffen hast.

00:30:10: aber merkst ich möchte jetzt trotzdem meine Beziehungszufriedenheit stärken.

00:30:14: Wieder mit vielen Studien mit ganz konkreten Tipps und Schritten zu einer zu vergebneren Langzeitbeziehung.

00:30:20: das heißt da freue ich mich auch total wenn du wieder dabei bist und ich wünsche dir erstmal eine ganz ganz schöne Woche!

00:30:26: Und ja freu mich wenn wir ins Weltach mal persönlich sehen zum Beispiel bei glücklich verbunden in unserer Selbstwertmembership.

00:30:31: alle Infos in den Show Notes.

00:30:34: Ich wünsche dir erst mal alles Gute und hoffentlich eine gute Entscheidung, ein oder einfach auch ein inneres Aushalten.

00:30:44: Bewusstes Erleben von Ambi Valens und den Umgang auch einfach das auch in Langzeitbeziehungen Zweifel auch dazugehören dürfen und dass es total okay ist und dass das ganz viele Kernen, auch wenn viele vielleicht nicht so bewusst drüber sprechen finde ich das erstmal voll in Verbinden Gedanken, dass du damit nicht allein bist, dass es ok ist dass Beziehungen auch einfach wahnsinnig komplex sind, sie oft mit inneren Gefühlen von uns zu tun haben.

00:31:09: Mit Dynamiken und ja das vielleicht auch dieses sich gemeinsam weiterentwickeln und in diesem Prozess sein was total schönes Erfüllendes Nähegebendes sein kann.

00:31:21: Freue mich wenn wir jetzt in der nächsten Folge hören!

00:31:23: Bis dann Tschüss.

00:31:26: Vielen Dank, dass du dir diese Folge angehört hast.

00:31:29: Wenn sie dich unterstützt oder inspiriert hat, schreibe einen Kommentar.

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00:31:51: Den Link findest du in den Show Notes.

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