# 158 - GLÜCKLICHE LANGZEITBEZIEHUNG - 7 Strategien aus der Paarforschung für eine glückliche Langzeitbeziehung

00:00:02: Herzlich willkommen bei Glücklich Verkopft.

00:00:05: Dem Podcast mit drei Psychologinnen aus Köln und Berlin auf der Couch.

00:00:09: Hier kriegst du Input- und Inspirationen aus der Psychologie, um dein Leben und dich selbst besser zu verstehen

00:00:16: Und nebenbei noch glücklicher zu werden!

00:00:19: Herzlich Willkommen bei Glücklich Verkopf dem Podcast mit Psychologin auf der Coach.

00:00:23: Ich bin Wiebke, psychologische Psychotherapeutin für Verhaltenstherapie Und ich habe heute wieder ein spannendes Thema für euch.

00:00:30: Dies ist der zweite Teil von insgesamt zwei Folgen, das heißt hört auch gerne in die erste Folge rein!

00:00:37: Da geht es darum wie erkennen könnt ja ob ihr den richtigen Partner die richtige Partnerin habt wenn ihr in einer Langzeitbeziehung seid und wenn ihr manchmal vielleicht das Gefühl habt zu zweifeln nicht sicher seid wenn's Dinge gibt ihr euch stören und ihr nicht so richtig bewusst Kann ich daran was ändern?

00:00:53: Oder ist vielleicht eine Trennung das richtige?

00:00:55: oder ist das überhaupt normal, dieses Gefühl von Zweifeln.

00:00:57: Da gebe ich euch auch ganz konkrete empirisch fundierte Schritte rund um Umgang mit diesen Zweifel in Langzeitbeziehungen.

00:01:05: und in dieser zweiten Folge soll es heute darum gehen... wie ihr eure Zufriedenheit in Langzeitbeziehungen konkret stärken könnt.

00:01:14: Da habe ich wieder viele empirisch fundierte Schritte insgesamt sieben für euch, es gibt viele Studien und viele spannende Erkenntnisse aus der Paarforschung.

00:01:23: deswegen freue mich total auf diese Folge mit euch!

00:01:26: Und ich will erstmal damit starten mit ein paar Beispielen und wenn du möchtest schau dir auch gerne mal bei dir hin ob du die eine oder andere Situation kennst.

00:01:34: Vielleicht bist du auch gerade in einer Langzeitbeziehung.

00:01:37: Also vielleicht bist du schon viele Jahre mit deiner Partnerin, mit deinem Partner zusammen.

00:01:43: Vielleicht schon fünf Jahre zehn oder sogar schon fünfzehn Jahre oder länger?

00:01:47: Weil ich habe so das Gefühl es ist generell stabil erliebt euch und trotzdem kommt auch immer wieder Zweifel auf!

00:01:54: Vielleicht ist nicht mehr so aufregend wie früher... Vielleicht hast du das Gefühl ja da gibt's viele Stärken ihr versteht euch aber irgendwie alles zur Gewohnheit geworden Und vielleicht gibt es manchmal Konflikte, die sich immer wiederholen.

00:02:07: Oder besondere Momente passieren eben nicht mehr einfach so sondern müssen bewusst geplant werden und fragst dich manchmal soll das eigentlich noch leichter sein?

00:02:16: Und ja dann ist vielleicht diese Folge was für dich denn?

00:02:19: wie gesagt ich möchte dir wirklich zeigen wie man eine Langzeitbeziehungen wie man da eine höhere Zufriedenheit erreichen kann.

00:02:26: erst mal wollen wir uns auch angucken was für Themen ist denn in Langzeit Beziehungen häufig gibt welche Situation wie auch so ein Zufriedenheitsverlauf empirisch gesehen häufig aussieht, also nach wieviel Jahren mal wie zufrieden ist im Durchschnitt und dann wie gesagt die konkreten Schritte.

00:02:43: Vielleicht kennst du solche Szenarien?

00:02:45: Du kommst irgendwie nach Hause und ihr fragt euch gegenseitig über euer Tag und irgendwie fühlt sich das aber alles schon so nach Gewöhnheit an sodass du oder der andere vielleicht manchmal gar nicht so richtig zuhört.

00:02:57: es gibt feste Abläufe Zum Beispiel morgens trinken wir zusammen Kaffee abends, liegt ihr auf dem Sofa.

00:03:03: Alles ist irgendwie effizienter und es fühlt sich irgendwie nicht mehr so lebendig an.

00:03:07: Gespräche sind eher drehen sich um den Alltag um logistische Dinge.

00:03:11: Es gibt irgendwie nicht mal so richtig Spontanität Es gibt nicht mehr diese spontane Leichtigkeit in Verbundenheit.

00:03:18: Vielleicht kennst du auch immer wieder kerne Konflikthemen die ihr gefühlt schon hundertmal besprochen habt wo ihr trotzdem immer wieder aneinander geratet.

00:03:28: Zum Beispiel Themen, wie du hörst mir nie richtig zu oder wir haben zu wenig Zeit für einander und das ist irgendwie fühlt sich das total frustrierend an.

00:03:36: Und du wirst irgendwie müde von diesen sich immer wieder drehen Konflikten und fragst dich kann man das nicht irgendwie ändern?

00:03:44: Oder dir fehlt manchmal die emotionale Tiefe, der Alltag läuft so vor sich hin.

00:03:50: Du hast das Gefühl irgendwie, manchmal gibt es gar nicht so tiefe Gespräche mehr über eure Träume und ihre Ängste.

00:03:55: Über stärkere Gefühle die dann auch ausbleiben.

00:03:59: Und ja manchmal wirkt das vertraute dann fast schon ein bisschen gleichartig oder auch fremd.

00:04:04: Vielleicht hast du auch das gefühl irgendwie von Trägheit.

00:04:07: Es ist irgendwie alles läuft in seinen bahnen aber es passiert nichts besonderes fühlt sich danach manchmal irgendwie anstrengend an irgendwie neue dinge zu planen Und ja, es passiert irgendwie nichts Neues mehr.

00:04:19: Der Alltag ist so sehr präsent.

00:04:22: Das heißt das sind viele Themen die viele Personen in Langzeitbeziehungen, Langzeitpartnerschaften kennen.

00:04:29: Deswegen möchte ich erst mal starten mit wie ist das denn so empirisch gesehen?

00:04:34: Wie verläuft höflich eine Zufriedenheitskurve bei Langzeit-Beziehungen?

00:04:39: Erstmal will ich dir sagen, viele dieser Themen, die ich eben genannt habe... Diese Themen sind erstmal häufig damit irgendwie normal.

00:04:45: Natürlich kommt es aufs Ausmaß an, zum Beispiel bei den Konflikten und die Art der Konflikte, inwieweit das er dann im Durchschnitt ist.

00:04:54: Längstens zu denen zeigen relativ einstimmt dass die Beziehung zufriedenheit in den ersten gemeinsamen Jahren im durchschnitt tendenziell sinkt und sich danach oft auf einem etwas niedrigeren Niveau einpendelt wie gesagt aus dem Durchschnitzverlauf.

00:05:07: Das heißt kann individuell anders sein.

00:05:12: Paare erleben ist auch anders.

00:05:13: Aber grob als bewusste Orientierung, nicht als extrakte Grenzen.

00:05:18: in der frühen Phase ist die zufriedenheit hoch.

00:05:20: Vieles ist neu und intensiv.

00:05:22: Dann kommt die Gewöhnungsphase.

00:05:24: da sinkt die Zufriedenheit im Durchschnitt.

00:05:28: Und ja, der Alltag ist einfacher präsenter Reale Unterschiede und Reibungen treten stärker hervor Der Übergang eben von diesem verliebten Neuen wo alles noch positiv.

00:05:38: intensiv ist konkrete Alltag.

00:05:40: Das erleben auch von Differenzen, von Unterschieden die stärker hervortreten und dann damit sinkt eben die Zufriedenheit erstmal.

00:05:49: in der späteren Phase folgt häufig eine Stabilisierung auf einem jahrneuen oft niedrigerem Niveau und bei manchen steigt die Zuffrienheit auch später wieder an.

00:06:02: Und es gibt eben auch Hinweise darauf, dass Paare die aktiv in ihre Beziehung investieren.

00:06:06: Im Schnitt Zufrieden ist das eines Paars, die eher passiv nebeneinander her leben.

00:06:11: Man weiß jetzt nicht ganz genau ob das investieren die Zufrienheit steigert oder ob zufriedene Paare einfach mehr investieren.

00:06:18: Das lässt sich aus den Beobachten nicht sauber trennen aber plausible wäre das wirkt irgendwie beides zusammen.

00:06:24: Genau und zum Verlauf als wenn du dich jetzt gefragt hast Wann ist denn so die Honeymoon-Phrase im Durchschnitt vorbei?

00:06:33: Oder wann geht es wieder bergab, wenn er eine geringere Zufriedenheit eingetreten hat.

00:06:39: Da sind individuelle Unterschiede wirklich groß und auch die Datenlage findet da keine ganz eindeutigen Verläufe.

00:06:47: aber man kann es im durchschnitt sagen dass sie zufriedener ist am Anfang häufig hoch ist.

00:06:51: dann singt in den ersten jahren und das der Trennungsrisiko Gipfel um die sieben Jahre mit großen Unterschieden und dass danach häufig eine höhere Stabilität, eine größere positive Stabilität wieder erreicht wird wenn es keine Trennung gegeben hat.

00:07:08: Und insgesamt zum Thema Konflikte kann man sagen, dass die Forschungszeit-Konflikte gehören dazu.

00:07:14: Es kommt häufig auf den Umgang damit an wie zufrieden die Partner sind.

00:07:18: John Godmiss ist ein ganz bekannter Paarforscher.

00:07:20: der hat über Jahrzehnte hinweg viele hunderte Paare beobachtet und ein zentrales Musterwasser empfindet.

00:07:25: stabile zufriedene Paare haben nicht unbedingt weniger Konflikte sondern sie gehen anders mit Konfligten um als sie haben anderer Konflikte.

00:07:34: Sie haben ein anderes Konfliktverhalten, also nicht unbedingt andere Themen, sondern wenn sie streiten, streiten sie anders.

00:07:40: Sie werden in den Streit seltener verächtlich versuchen die Sicht des Anderen zu verstehen und reparieren nach einem Streit schneller.

00:07:48: Da haben wir auch schon Folgen zugemacht.

00:07:50: das sind die sogenannten apokalyptischen Reiter, die Gottman da konkret benennt wie man in Streits welche Verhaltensweisen gibt, die Beziehungen stark schädigen können.

00:08:03: Wir haben da verschiedene Folgen zu.

00:08:05: ich verlinke dir gerne mal an den Show Notes.

00:08:08: Da geht es auch um wie du deine Zufriedenheit im Partnerschaften stärken kannst oder was die Zufredenheit senkt oder was auch zu Trennungen führen kann.

00:08:17: Gotten hat auch ausgefunden dass das Verhältnis von positiven zu negativen Interaktionen zentral ist ob in Beziehungen halten, zufrieden bleiben.

00:08:27: Er hat gefunden das bei stabilen Paaren deutlich mehr positive als negative Interaktionen auftreten.

00:08:34: Er hatte also als grobe Faustregel die fünf-zu-eins-Regel auch genannt, also dass fünf positive Interaktion auf eine negative Interaction kommen sollten damit eine Beziehung stabil und glücklich bleibt.

00:08:46: Wichtig ist es ne Beobachtungsfaustregeln keine exakte Naturkonstante.

00:08:53: trotzdem ist die Kernbutcher wichtig, das positive sollte im Eintag deutlich überwiegen.

00:08:58: Außerdem kann man aus der Forschung heraus sagen dass Gewöhnung normal ist.

00:09:01: es ein generelles Phänomen, dass wir Menschen so gebaut sind, dass unser Leben stumpft gegenüber Dauerreizen ab.

00:09:10: Das findet man sowohl in Bezug auf positive als auch in Bezüge auf negative Reize.

00:09:14: Das heißt eben auch die Person die früher irgendwie So ein hohes Verliebtheitsgefühl ganz positive Gefühl bei dir ausgelöst hat Da gewöhnt sich unser System dran.

00:09:25: Das heißt, das wird mit der Zeit normaler und damit fühlt es sich eben anders an.

00:09:30: Dass erst mal kein Zeichen von Fehler ist, sondern schlicht wie Wahrnehmung, wie wir als Menschen funktionieren.

00:09:36: Außerdem zeigt die Forscher, dass Investitionen sich auszahlt.

00:09:39: Paare, die Bewusstheit und Energie investieren berichten im Durchschnitt über höhere Zufriedenheit in der Partnerschaft.

00:09:45: Auch da kann man nicht eindeutig sagen was Ursache und Wirkung sind.

00:09:49: Sie weil sie zufriedener sind, investieren sie mehr Zeit und Energie oder andersrum, aber auch da kann man wahrscheinlich wieder von Wechselwirkungen ausgehen.

00:09:58: Ja jetzt hast du schon ein bisschen was erfahren.

00:10:00: vielleicht kennst du auch das eine oder andere Thema bei dir?

00:10:02: Ich finde erstmal die Botschaft total wichtig.

00:10:05: Du bist mit diesen Themen und den Gefühlen nicht allein wenn du das kennst.

00:10:10: Langzeitbeziehungen haben oft ja verschiedene Stadien wo sie zufriedener oder weniger zufrieden sind.

00:10:16: viele kennen immer wiederkehrende Konflikthemen Gewohnheit, die sich irgendwie auch ja ein bisschen negativ oder auch ein bisschen als würde was fehlen anfühlt.

00:10:29: Auch dieser Alltagner der sich irgendwann auch anstrengend anfühle und eben auch ein großer Teil der Partnerschaft ist es erstmal etwas total normales.

00:10:37: Und trotzdem hat man ja den Wunsch gerade wenn du vielleicht in einer Langzeitbeziehung bist und generell eigentlich auch viele zufriedene Momente hast will man ja trotzdem das Partnerschaften wichtiger Teil des Lebens ist, dass man da viele positive Gefühle erlebt.

00:10:53: und wie gesagt eine zufriedene Partnerschaft kann auch so viel zu unserer allgemeinen Lebenszufriedenheit beitragen.

00:10:59: Das heißt ich finde es total wichtig und schöne auch sagen Ich leg dann Fokus drauf, ich investiere bewusst in meine Partnerschaft Und das nicht sozusagen das ja automatisch die ganz positiven Gefühlen anhalten sondern Liebe und Beziehung auch eine Form von Entscheidung ist.

00:11:18: Entscheidungen rein zu investieren, sich für die Themen der Beziehungen auch zu engagieren.

00:11:24: Bewusst mit Konflikten umzugehen und das kann eben aber trotzdem die Lebenszufriedenheit dann auch stark stärken.

00:11:32: Ja deswegen hier nochmal eine Ermutigung da auch wirklich vielleicht auch hier die Tipps die ihr gleich hört konkret zu nutzen wirklich in euren Alltag zu integrieren.

00:11:43: Und ja, weil das wirklich so ein wichtiges Thema ist.

00:11:46: Und jetzt folgen sieben Strategien auch immer mit empirisch fundierten Studien dazu wie ihr es schaffen könnt dass eure Langzeitbeziehungen zufriedener wird.

00:11:57: Dass ihr euch als Paarzufriedener werdet, dass ihr viele positive, schöne Momente erlebt und ja, dass eure Beziehungszufriedenheit vielleicht von einem kleinen Low in dem ihr gerade steckt wieder auf einen stabil positives Niveau kommt.

00:12:11: Strategie eins, Rituale statt bloße Routine.

00:12:16: Routinen sind oft Dinge die einfach so nebenbei laufen, die wir einfach immer auf eine bestimmte Art machen ohne wirklich noch darüber nachzudenken oder sie wirklich wahr zu nehmen.

00:12:25: und Rituaale sind bewusst und mit Bedeutung aufgeladen.

00:12:28: vielleicht kennt ihr Ritue alle schon aus eurem Alltag Und die Idee ist eben ein kleiner verlässlicher Moment, den ihr bewusst miteinander gestaltet und damit eben nie zu schaffen.

00:12:38: Und nicht nur in so einem funktionalen Alltagsablauf drin zu stecken!

00:12:43: Wenn du möchtest überlegte auch gerne mal bewusst bei dir, habt ihr schon so Rituale?

00:12:47: Und wie gesagt trendermabewusst so Alltagrotins- und bewusst gesetzten Rituellen, die du bewusst wahrnimmst wo er bewusst näher aufbaut.

00:12:57: Das kann was Kleines sein, zum Beispiel sich bewusst wirklich für einen morglichen Kaffee zusammen zu entscheiden und zehn Minuten wirklich bewusst miteinander zu sprechen.

00:13:07: Und nicht nebenbei aufs Handy zu gucken oder nur über Alltagsabläufe zu sprechen sondern ja, sich zu begrüßen.

00:13:13: wie geht's dir?

00:13:14: Wie hast du geschlafen?

00:13:15: Was steht heute bei dir an aber eher um so eine Form ne?

00:13:18: Wie geht es dir mit dem Tag der jetzt auf dich zukommt?

00:13:21: das können Dinge sein die klein sind damit sie auch eben in den Alltag passen dass sie konsequent umgesetzt werden können Aber eben bewusst genug, dass sie auch bewusst zählen.

00:13:29: Dass die bewusst auffallen und einen bewussten Moment der Verbindung schaffen.

00:13:34: Das heißt überlegt da gerne mal was du dir da ja vorstellen könntest.

00:13:38: Vielleicht sind es auch bewusste Date Nights, die ihr miteinander plant.

00:13:43: Ja vielleicht sind das Ausschlüge, oder?

00:13:45: Vielleicht ist...ja diese Dinge können aber wie gesagt auch ganz kleine Alltags-Dinge sein.

00:13:51: Bewusste kurze Gespräche, vielleicht ein gemeinsames Essen Vielleicht ein gemeinsamer Spaziergang.

00:13:59: Überlegt da gerne mal was euch besonders verbindet, was ihr gerne macht oder was einfach auch in euren Alltag passt?

00:14:07: Und vielleicht sind es Dinge wo ihr jetzt eh schon Zeit miteinander verbringt aber die vielleicht nicht so bewusst verbringen.

00:14:12: Manchmal ist man dann ja doch irgendwie eher nebeneinander als mitteinander, wo ihr vielleicht eher im Handy seid.

00:14:18: Versucht mal wirklich zu gucken, ah was könnten wir uns... Verzeiten, wo wir bewusst miteinander sind.

00:14:24: Bewusst uns austauschen.

00:14:26: Strategie zwei gemeinsam Neues erleben und das ist was auch von der Forschung gut belegt ist zum Beispiel von Arthur Aaron und Kollegen haben in mehreren Studien zeigen können dass Paare die regelmäßig gemeinsame neue anregende Aktivitäten unternehmen über mehr Zufriedenheit berichten.

00:14:43: Da ist das Thema, es muss nicht etwas ja ganz krass aufregendes Neues sein.

00:14:47: Zum Beispiel habt ihr jetzt vielleicht einen falschen Sprung gemacht?

00:14:50: Das ist gar nicht nötig so große Sachen sondern es können Dinge sein die neu sind, die einfach noch nicht gemacht hat oder diese Art noch nicht macht und die damit eben eine neue Erfahrung darstellen.

00:15:02: Beispiel ein neues Restaurant Neuer Kurs, den ihr gemeinsam besucht.

00:15:07: Ein Ausschlag an einen unbekannten Ort und der unbekannter Ort muss gar nicht weit weg sein.

00:15:12: Da eine Faustregel ist das einmal im Monat zu machen, etwas das nicht zur Routine gehört.

00:15:17: Und ich finde die Strategie ZHA erinnert auch so bewusst an die Zeit, die man oft am Anfang von einer Beziehung hat.

00:15:24: Da überlegt sich ja häufig einer bewusst eine Aktivität für ein Date.

00:15:28: Ihr besucht zusammen eine Veranstaltung, ihr trefft euch in einem neuen Café, ihr macht ne Fahrradtür irgendwo hin... Also irgendwie da ist man ja oft noch so kreativ überlegt was könnten wir zusammen erleben?

00:15:40: Was könnte ein schönes Setting sein?

00:15:42: und diese neuen Erlebnisse prägen sich generell so viel besser ein Und genau dieses neue Leben gibt einfach eine gewisse Spannung zurück.

00:15:52: Sie schaffen Momente, die besonders sind, die wir so noch nicht kennen.

00:15:56: Generell werden neue Reize bei uns immer als wichtiger eingehoren und damit auch besser im Gedächtnis abgespeichert.

00:16:04: Das ist generell was man aus der Psychologie weiß dass wenn wird zu viel in Routine hängen dann hat unser Gedechnis das Phänomen dass sie Dinge in der Rückschau zu einem zum Beispiel prototypischen Tag zusammenfassen kann und damit die einzelnen Tage total verschwimmen.

00:16:20: Und auch gar nicht im Gedächtnis hängen bleibt, das heißt gemeinsames Neues erleben ja ist generell für die Paarzufriedenheit aber auch für den Rückschau und das Gefühl von einem langen und aufregenden Leben total wichtig.

00:16:34: Strategie drei emotionale Nähe zulassen.

00:16:39: Sue Johnson aus der Emotions- fokussierten Parttherapie hat da betont dass echte Nähe vor allem durch emotionale Verletzlichkeit entsteht.

00:16:48: Nicht allein durch gemeinsam verbrachte Zeit, sich zur Zeigenschaft Verbindung.

00:16:54: Das bedeutet ist wir haben vielleicht häufig Momente wo wir uns im Alltag ja sehen, vielleicht auch wo wir Gespräche führen aber wirklich Gespräche die tief sind, wo wir unsere Gefühle zeigen und uns verletzlich zeigen Wo wir Ängste teilen!

00:17:08: Wo wir uns wirklich tief gesehen und auch verstanden fühlen.

00:17:12: Das ist im Alltag gar nicht so häufig.

00:17:14: Fragt dich da gerne mal wann war das letzte Gespräch, der letzte Moment mit deinem Partner, deiner Partnerin die du so erlebt hast?

00:17:22: Auch das finde ich jetzt häufig.

00:17:23: was, was wir am Anfang von Beziehungen machen.

00:17:25: Wir benehmen uns Bewusstheit und kennen den anderen noch nicht.

00:17:28: Wir fragen ja interessierte Fragen, wir fragen vielleicht auch Fragen zu Vergangenheit über andere Beziehung Dinge, die einen besonders erfüllt haben.

00:17:39: Wir versuchen bewusste Verbindung aufzubauen über Themen, über das wir die Gefühle des anderen wahrnehmen und oft... Haben wir irgendwann das Gefühl ja, wir kennen vielleicht das Gegenüber?

00:17:50: Ja, wir wissen, haben vielleicht das Gefühl alles zu wissen!

00:17:53: Und da finde ich auch so diesen Gedanken total schön.

00:17:56: Wir verändern uns eigentlich jeden Tag, wir machen jeden Tag neue Erfahrungen.

00:17:59: Wir haben oft tiefgreifende Veränderung über die Jahre, die uns als Personen total verändern.

00:18:05: Und es können auch so Phasen sein, wo sich auch Partnerschaften total verändern.

00:18:09: Oft natürlich auch bei Übergang vielleicht beim Kinderkriegen, beim neuen Job, wo wir auch innerlich fast schon wie ein anderer Mensch durch eine Transformation werden können.

00:18:19: und da verlieren Paare manchmal die Nähe wenn sie sich nicht tief darüber austauschen zum Beispiel durch Fragen wie erlebst du das eigentlich Mutter zu sein oder Vater zu sein?

00:18:30: Wie geht's dir damit?

00:18:31: Was sind deine Ängste?

00:18:33: Was sind Deine Träume, Deine Sehensüchte.

00:18:35: Es ist so wichtig da immer wieder in tiefe Gespräche zu gehen und auch da manchmal passiert das ja im Alltag nicht einfach so.

00:18:43: Deswegen finde ich es total wichtig sich bewusst Zeiten dafür zu setzen, sich eine Bewußt Date Night zum Beispiel zu planen oder auch am Alltag immer wieder kleine Fragen einzubauen die in die Richtung gehen sich aber auch wirklich bewusst verletzlich zu zeigen.

00:19:00: Auch das gehört dazu, wir können diese tiefe Nähe nicht aufbauen wenn wir nicht auch Verletzlichkeit zeigen immer wieder in der Partnerschaft.

00:19:10: und ja dafür würde ich dich auf jeden Fall ermutigen weil eben auch das gut belegt ist dass es die Zufriedenheit und Nähe in Partnerschaften stärkt.

00:19:18: Strategie vier Wiederkehrende Konflikte lösen anstatt sie nur zu bereden.

00:19:25: Das klickt jetzt erstmal vielleicht schwierig, weil gerade bei Wiederkehren in Dauerkonflikten fühlt sich so schwer an da irgendwie weiterzukommen.

00:19:35: Aber es ist belegt dass eben Dauerconflikte die Partnerschaft belasten das sie die Zeit auch des Vertrauen und die Nähe negativ beeinflussen.

00:19:45: Und für die Forschung zeigt das Paare die gemeinsam an einer Lösung arbeiten starten nur zu debattieren einfach zufriedener sind.

00:19:52: Da finde ich es auch nochmal total wichtig, was John Gottman herausgefunden hat.

00:19:55: Es gibt auch Konflikte die nicht lösbar sind in Partnerschaften.

00:20:00: Das liegt häufig daran dass die Partner einfach in dem Punkt so fundamental unterschiedlich sind Dass das Konflikt Thema an sich nicht löstbar ist.

00:20:09: Machen wir mal ein Beispiel vielleicht Gibt es einen Partner der gelernt hat Aus seiner Biografie ist es total wichtig, viel zu sparen.

00:20:18: Weil vielleicht hatte er Zeitenerlebnis wo die Eltern in eine finanzielle Notlage geraten sind.

00:20:25: Das hat die Eltern über lange Zeit total belastet und damit eben auch die ganze Familie Und vielleicht der Partner, die Partnerin hatte im Gegensatz dazu das Erlebnis dass die Eltern immer gespart haben Und Geld ist immer total wichtig, weil wir auf Geld zu achten.

00:20:40: Vielleicht viele Dinge nicht gemacht wurden deswegen.

00:20:43: Viele Dinge vermisst worden und Geld irgendwie ein Riesenthema war... ...und dann die Eltern zum Beispiel früh gestorben sind und das Geld nie ausgeben konnten!

00:20:51: Da hinter so viel ungelebtes Leben für denjenigen steckt, dass er jetzt das Gefühl deutlich muss mein Geld investieren um davon Erlebnisse zu schaffen, die ich ihm hier und jetzt greifen kann Weil es später vielleicht nicht mehr möglich ist.

00:21:06: Und ja, da merkt ihr schon das sind es vielleicht so ein fundamentaler Unterschied.

00:21:10: Vielleicht gibt's darüber viele Konflikte um den Umgang mit Geld und das heißt wichtig ist es da.

00:21:17: die Art wie wir mit diesen ungelösten Konflikten umgehen.

00:21:21: ist denn so wichtig wenn wir uns da immer weiter um diesen Konflikt drehen.

00:21:26: Wenn der Konflik immer wieder im Mittelpunkt unserer Beziehung steht, wenn wir in der Art wie wir uns streiten... ...wenn wir da bei diesem Konfliken in die vier apokalyptischen Reiter nach John Gottman das sind eben Dinge, die Paare tun, die unzufrieden oder wo auch ein höheres Risiko für Trennung ist, wie Kritik Verachtung, also Kritik ständige Kritik allgemeine Vorwürfe.

00:21:49: Allgemeine Zuschreibungen, Verachtungen wie Sport, Rechtfertigungen.

00:21:54: nicht Dinge annehmen und bei sich schon sondern sich der nicht rechtwertigen Ausreden suchen oder auch Mauern wie nur Rückzug ignorieren.

00:22:02: wenn das häufig in Streit immer wieder vorkommt dann kann es eben die Beziehung Schädigen, auch da ist immer die Frage Ursache Wirkung.

00:22:11: Aber es findet sich eben der Forschungsman an diesen Verhaltensweisen mit höherer Wahrscheinlichkeit eine Trennung vorhersagen kann.

00:22:19: Eine Trennung, eine Entscheidung.

00:22:21: und deswegen ist es so wichtig, wenn man unlösbare Konflikte hat wie man mit denen im Alltag umgeht, wie man darüber redet, wie wir damit umgehen werden sie auftauchen.

00:22:32: Dann gibt's aber auch Themen wo es darum geht die konkret zu lösen.

00:22:36: Das heißt, es geht darum nicht zu streiten sondern wirklich zu gucken was wären konkrete Umgänge mit dem Alltag.

00:22:44: Nicht zu fragen wer hat recht sondern wie werden wir beide zufrieden?

00:22:48: Was können wir konkret tun sich da wirklich als Team zu verbinden und nicht als Gegner?

00:22:53: ich weiß das kann total schwer sein aber da werde ich euch noch mal ermutigen dass wiederkehrende Konflikte wirklich sehr zermürbend sein können für Paare Ja, die Beziehungszufriedenheit senken können da auch wieder.

00:23:08: Diese fünf zu eins Regel von John Gottman, wenn da einfach viele negative Interaktionen kommen, die eben nicht durch so viel positive Interaktion auch wieder ausgeglichen werden können dann kann das wirklich zu einer hohen Belastungsprobe für eine Beziehung führen.

00:23:21: Das heißt Strategie vier Wiederkönnen Konflikte lösen statt sie ja nur zu beraten oder nur zu streiten darüber.

00:23:29: Strategie fünf Dankbarkeit bewusst ausdrücken.

00:23:33: Ja, ich finde Dankbarkeit ist eh so ein wichtiges Thema.

00:23:36: Weil zu Dankbarkeits gibt es so viele Forschung und so viele Studien die zeigen wie wichtig Dankbarkeiten für unsere Lebenszufriedenheit sind von der psychischen Gesundheit Und dass unser Gehirn manchmal gar nicht so gut darauf trainiert ist dankbarkeit zu erleben.

00:23:51: und deswegen finde ich Dankbarigkeit zu trainieren So so wichtig weil unser gehirn natürlich auch darauf ausgelegt ist einfach Gefahren zu vermeiden gefahren zu erkennen und unser Leben zu schützen, aber nicht unbedingt darauf dankbar oder auch glücklich dauerhaft zu sein.

00:24:10: Und ja es gibt ja viele Dankbarkeitsrituale wir haben doch schon eine Folge zuhörter ganz gerne mal rein.

00:24:16: Ja jetzt Dankbarkeit verlinke ich euch aber auch gerne in den Show Notes und da geht's nochmal darum wie ihr ganz bewusst Dankbarker trainieren könnt Und Studien dazu zeigen, zum Beispiel von Amons und Mac Color.

00:24:29: Wer regelmäßig was gut läuft in der Beziehung berichtet über wer mehr wohl befinden und deswegen ist da wichtig eben nicht nur zu schauen was fehlt sondern was es da.

00:24:40: und wie gesagt unser Gehirn ist oft nicht darauf trainiert.

00:24:43: auch bei Partnerschaften kommt immer wieder zu dass wir uns immer nur darauf konzentrieren Was fehlt mir?

00:24:47: Was stört mich?

00:24:48: Was funktioniert nicht?

00:24:49: Und an diesen Dingen ja auch im Alter kennen bleiben.

00:24:53: Und deswegen ist es so wichtig, das wirklich zu trainieren.

00:24:57: Ihr könnt es auf ganz verschiedene Arten und Weisen machen aber als Beispiel zum Beispiel könnt ihr diese Woche drei konkrete Dinge aufschreiben für die ihr in eurer Partnerschaft dankbar seid.

00:25:07: Für die euer Partner, eurer Partnerin dankbar seilt.

00:25:11: Da ist wichtig nicht so allgemeine Dinge wie du bist toll sondern wirklich ganz konkrete Dinge.

00:25:16: Dabei wichtig ist dass es nicht so Allgemeine dinge sind wie Du Bist Toll Sondern So ein ganz bewusstes Danke zum Beispiel dafür, dass jemand gestern die Kinder abgeoelt hat und das man dafür z.B.

00:25:26: Zeit für sich für sein Projekt hatte und dass man benennt, dass einem das viel bedeutet hat.

00:25:32: Weil ja es geht darum einmal diese Dankbarkeit wirklich wahrzunehmen und dann ist ein total wichtiger Schritt oder auch schöner Schritt für die Partnerschaft, die Dankbarigkeit auch zu teilen denn dadurch... Ja, wird Wertschätzung ausgedrückt.

00:25:46: Man schaut aber auch gemeinsam auf das was gut läuft und verstärkt es damit auch, weil Dinge die gesehen werden, die verstärken wir häufig auch, ne?

00:25:56: Weil wir eben diese Wertschättung dafür bekommen, aber auch weil wir sie bewusst wahrnehmen, weil wir merken ah okay!

00:26:02: Das bin ich also für meinen Partner meine Partnerin und das findet sich gut und das nehmen wir bar und das verstärkten wir dann häufig.

00:26:09: Das heißt, wenn es einmal total wichtig ist, Dankbarkeitsübungen zu integrieren aber diese Dankbarkeit auch zu teilen.

00:26:16: Und eine andere Übung aus dem Dankbarkelbereich zum Beispiel auch die Bodenübung.

00:26:21: dabei tut man in einer Seite der Tasche Boden da kannst du auch Murmeln nehmen oder irgendwelche kleinen Gegenstände in die linke Hosentasche und immer wenn du etwas beobachtest bemerkst wofür du dankbar bist tust du eine Murmel oder Bohnen von einer Hosentasche in der Linken zum Beispiel, in die rechte Tasche.

00:26:40: Und am Abend schaust du dir die Murmeln nochmal an und gehst dann jeden einzelnen Moment noch mal durch für du dankbar bist.

00:26:47: Das wäre vielleicht auch ein schönes Ritual.

00:26:49: das war ja die andere Strategie dass ihr euch zum Beispiel abends diese Dinge wofür er heute den Partner der Partner bewusst dankbar seid, dass ihr sie nochmal teilt wenn die Murmel nochmal aus der Tasche holt und seht, ah da waren noch diese drei schöne Momente.

00:27:07: Und die einfach nochmal miteinander teilt oder wenn das nicht immer möglich ist, die auch in eurem Kopf nochmal bewusst durchgehen.

00:27:14: Ja und das Wichtigste ist es können kleine Momente sein, Berührungen die erschönt verandelt, Worte ein Lächeln eine Gese die euer Partner gezeigt hat.

00:27:24: Ein lustiger Moment einfach dass ihr irgendwie da war, dass du es genossen hast, dass ihr nebeneinander abends den Abend verbracht hat, dass du nicht alleine warst.

00:27:34: Vielleicht etwas was du am Anfang schon an dem Partner der Partnern mal faszinierend oder schön fandest, das dir aber heute gar nicht mehr auffällt vielleicht nochmal da bewusst hinzuschauen.

00:27:45: Also wirklich schaut da wirklich auf die kleinen Momente, auf die scheinbar selbstverständlichen Momente weil oft ja fällt uns wirklich das gar nicht auf also spürt er immer wieder in euch rein und sammelt diese Momente bewusst.

00:27:58: Strategie sechs pflegt körperliche Nähe und da geht es jetzt erstmal um Berührung.

00:28:03: Es muss nicht zwingend Sexualität sein, also es geht um das Gefühl von Verbotenheit, von Wohlbefinden.

00:28:10: und eben durch Berührungen.

00:28:12: Da ist zum Beispiel auch der Bodenschaft Oxytocin für Zentrale.

00:28:16: Das ist ein Bindungshormon was zum Beispiel bei Kuscheln berührungen ausgeschüttet wird versucht da im Alltag wirklich bewusst kleine Momente körperlicher Nähe einzubauen.

00:28:27: Zusammenkurschen beim Fernsehen, Händchen halten in den Armen nehmen.

00:28:30: Manchmal gibt es Zeiten wo wir das gar nicht mehr so bewusst machen oder wo sich das im Alltag irgendwie auch verändert oder verringert und deswegen manchmal kann's wirklich total wichtig sein ist sich das bewusst wieder vorzunehmen.

00:28:43: Es kann vielleicht am Anfang auch irgendwie komisch sein sagen ja ich muss mir das jetzt vornehm aber trotzdem kann das so eine große Nähe aufbauen, zum Beispiel in einer Umarmung die länger ist.

00:28:53: Manchmal umarmt man sich ja einfach kurz, aber eine lange Umarmungen, ein bestimmtes Begrüßungsritual immer wieder kurze schöne Berührungen im Alltag.

00:29:04: Denn es ist wie gesagt nachgewiesen dass das einfach Bindungshormone ausschüttet, dass das positive Gefühle auslöst.

00:29:13: und deswegen so wichtig auch im Alltag immer wieder zu integrieren, bewusst zu integrierend Auch da schaut, ob es da bestimmte Rituale schaffen möchtest, wo es Berührungen gibt.

00:29:23: Ob es immer wieder auch kleine Gäste nebenbei sind.

00:29:28: Aber wenn das vielleicht etwas ist, wo du das Gefühl hast, dass es kommt eher zu kurz, überleg dir wirklich noch mal wie du das Bewusstsein deinen Alltag als Paar in euren Alltag wieder mehr bewusst einbauen kannst.

00:29:39: Das heißt Strategie körperliche Nähe pflegen und die letzte Strategie Siebenbewusste auszahlen zu zweit und alleine.

00:29:48: Denn da gibt es zwei gut belegte Prinzipien aus der Forschung.

00:29:52: Einmal Gewöhnung, so viel Gleichwörmigkeit macht Schleifrig also Dinge die sich einfach immer wieder wiederholen.

00:29:59: Da tritt eine Gewöhnung auf und diese Gewöhne füttert dazu dass wir Dinge eben nicht mehr bewusst und positiv wahrnehmen.

00:30:05: das hatten wir eben schon.

00:30:07: Und natürliche Bedürfnisse nach Autonomie Also nach Selbstbestimmung Wenn es diese Autonomies gibt Das kann Beziehungen total gut tun könnt euch da auch regelmäßig eigene Zeit, Zeit für das Fliegen von eigenen Freundschaften und Hobbys, von bewusster Zeit für sich.

00:30:24: Denn wenn wir unter unserer Autonomie gehen in eine Selbstbestimmung gehen dann gibt es auch wieder Dinge die wir aneinander spannend finden denn wir brauchen immer Dinge die uns verbinden wo wir uns ähnlich sind des Heldbeziehungen zusammen aber auch dieses ja bewusste Autonomiefinden nach einem Bier.

00:30:44: Wir trennen uns in Anführungszeichen und wir kommen wieder zusammen.

00:30:47: Wir haben Dinge, die wir uns erzählen!

00:30:49: Wir haben ... Dinge, wofür wir den anderen ja bewundern können was wir bewusst am anderen sehen können.

00:30:57: Und wir haben auch einfach diese Veränderung ne?

00:30:59: Weil wie gesagt Gewöhnung dazu führt dass sich Dinge einfach zugleichförmig und dann zu unbesonders anführen.

00:31:04: Wenn wir diesen Wechsel zwischen da ist eine intensive Nähe und dann gibt es wieder eine Distanz und dann gibts wieder eine Nähe haben dann ist diese Veränderung eben wichtig, damit wir Dinge wieder bewusst und positiv wahrnehmen können.

00:31:17: Deswegen ist auch diese Autonomie dieser Zeit für sich so wichtig.

00:31:21: Und oft kennt ihr auch diese Erfahrung in der Zeit.

00:31:25: Ja kommen wir oft auch in einer besonderen Weise noch mal bei uns selbst an.

00:31:28: Erkennen wer wir sind – das kennt man ja auch wenn wir jemanden kennenlernen vor einer Beziehung, der vielleicht unser Partner wird dass wir Dingern ihm bewundern an seinem, was er am Leben hat.

00:31:40: Was ihn begeistert und wer eher ist.

00:31:42: Und wenn das irgendwann alles so verschlimmt in unserer Paar-Identität vielleicht auch oder in unserem Alltag dann können wir das nicht so wahrnehmen.

00:31:50: Das heißt da wieder diese Autonomie immer wieder zu kennenzulernen bei sich und beim anderen ist total wichtig.

00:31:58: Und das zweite eben Bewusstsauszeiten für sich zu zweit ohne Ablenkung also einfach wieder auch da Rituale zu zweitschaffen, Dinge bewusst zu gestalten.

00:32:10: Ja ohne Ablenkung das heißt wirklich wenn ihr Kinder habt oder wenn ihr vielleicht im Alltag sehr untergeht wirklich diese bewusste Zweizutswahl sich zunehmen.

00:32:18: nur wir hatten es eben auch mit vielleicht der Verbindung mit tiefen Gesprächen.

00:32:22: Das kann auch so wichtig sein.

00:32:24: ja ich finde es total schön dass du heute bei dieser Folge dabei warst und nicht fast nochmal kurz zusammen.

00:32:30: Heute ging's um sieben Strategien für zufriedene Langzeitbeziehungen.

00:32:34: Und ja, vielleicht kennst du das, dass du in der Langzeitbeziehung bist.

00:32:37: Dass du das Gefühl hast, dass sich alles irgendwie gleichförmig damit nicht mehr so erfüllend anfühlt.

00:32:42: Vielleicht kennst auch wiederkennende Konflikte oder das Gefühl... ...dass die Fähne emotional tiefe fehlt!

00:32:47: Wir haben uns dann damit beschäftigt wie es häufig ist, der Verlauf bei Beziehungen.

00:32:52: Das ist häufig, dass nach einer Honeymoon-Phase erst mal eine Zufriedenheit zingt bevor sie dann wieder steigen kann.

00:32:59: Konflikte, auch was die Forschung zeigt dazu gehören aber der Umgang damit zentral ist.

00:33:04: Das es wichtig ist deutlich mehr positive Interaktion zu Negativen zu haben.

00:33:08: das ist aber auch normales dass man sich auch an das positive gewöhnt und Investitionen in Beziehungen wichtig ist.

00:33:14: Dann gab's die sieben konkreten Strategien zur Stärkung deiner Zufriedenheit in Langzeitbeziehungen.

00:33:19: Strategie eins Rituale statt bloße Routinen schaffen.

00:33:23: Strategie zwei, gemeinsam Neues erleben.

00:33:25: Strategie drei, emotionelle Nähe zulassen und bewusst pflegen.

00:33:30: Strategies vier, wiederkehren Konflikte lösen statt nur zu reden oder auch einen positiven Umgang mit nicht lösbaren Konflikten.

00:33:39: Strategied fünf, Dankbarkeit für die Beziehung Bewussterleben und Ausdrücken.

00:33:44: Strategie sechs, körperliche Nähe pflegen.

00:33:47: und Strategie sieben.

00:33:48: Bewusstsein auszeiten zu zweit und alleine pflegend um seine Autonomie wahrzunehmen und um bewusste erlebte Zeit gemeinsam zu genießen.

00:33:57: Ja ich freue mich total dass du dabei warst und ich möchte noch einen kurzen Hinweis geben auf unsere Selbstwertnummer-Shift.

00:34:05: glücklich verbunden nach.

00:34:06: dazu findest du alle Infos in den Show notes.

00:34:08: Das Thema Partnerschaft und Selbstwert kann auch eng zusammenhängen, das kann sich zum Beispiel zeigen in der Schwierigkeit wirkliche Nähe zuzulassen.

00:34:17: Das kann sich zeigen in ständigem negativen Grübeln rund um die Partnerschaft.

00:34:22: Das können sich zeigen dass man das Gefühl hat sich gar nicht so richtig öffnen zu können oder in Partnerschaften nicht wirklich Grenzen setzen zu können.

00:34:30: Das heißt es gibt ja total viele Themen die auch mit der Partnerschaft oder der Zufriedenheit langzeitbeziehungen zusammenhängen können.

00:34:37: Und wenn das spannend klingt und wenn du Lust hast, einfach mal unsere Membership kennenzulernen.

00:34:43: Alle Infos in den Show-Nots!

00:34:44: Dann würden wir uns freuen, wenn wir dich auch mal bei glücklich verbunden persönlich in den Live Sessions dort kennenlernen.

00:34:51: Jetzt wünschen wir dir erstmal eine ganz schöne Woche.

00:34:53: Hoffentlich bis bald wieder im Podcast und mach's gut!

00:34:57: Vielen Dank dass du dir diese Folge angehört hast.

00:35:01: Wenn sie dich unterstützt oder inspiriert hat,

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00:35:21: genau richtig für dich.

00:35:22: Den Link findest du in den Show Notes.

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00:35:27: Darin

00:35:28: teilen wir noch mehr psychologisches Wissen behind the scenes mit uns rein und Infos zu unseren Angeboten.

00:35:35: Wir hören uns, bis zum nächsten Mal!