00:00:00: Herzlich willkommen bei Glücklich Verkauft, dem Podcast mit Psychologinnen auf der Cout.

00:00:05: Ich bin Wiebke, psychologische Psychotherapeutin für Verhaltenstherapie und ich bin hier mit der Nora.

00:00:11: Wir freuen uns dass ihr eingeschaltet habt.

00:00:13: und zwar soll es heute um das Thema Grenzen setzen gehen aber aus einem besonderen Blickwinkel und zwar der Frage Wann ist es eine gesunde Selbstfürsorge?

00:00:23: Und wann gibt es?

00:00:24: vielleicht in Selbstzentrierung oder Selbstfokussierung ist vielleicht sogar egoistisch oder schlecht für bestimmte enge Beziehungen.

00:00:33: Dieser Frage wollen wir jetzt widmen und da sind wir tatsächlich nicht alleine drauf gekommen, aber wir sind sehr froh dass uns ein Member aus unserer Selbstwert-Membership glücklich verbunden darauf gebracht hat.

00:00:43: Und zwar unter dem Format Glücklich Gefragt könnt ihr uns in der Membership

00:00:46: Fragen

00:00:47: stellen die wir dann im Podcast beantworten und die nächsten zwei Folgen beziehen sich auf jemanden, der uns diese Frage geschickt hat wo wir auf jeden Fall Danke sagen wollen das eine super spannende Frage ist und wir deswegen ausführlich versuchen in dieser Folge darauf einzugehen.

00:01:03: Und ein kurzer Hinweis noch ab Oktober gibt es den selbst liebe Oktober im Rahmen der Membership.

00:01:11: Da könnt ihr einen Monat ganz intensiv mit uns eure Selbstwert und eure Selbstliebe stärken.

00:01:17: Da könnt Ihr jetzt reinkommen, da gibt es auch einen besonderen Selbstliebepreis.

00:01:21: also schaut gerne mal in die Shownotes Und dann würde ich sagen wir starten in die Folge.

00:01:26: Noah

00:01:26: Ich finde das eine wirklich spannende Folge Weil vielleicht magst du für dich einmal reflektieren Wie fühlt sich das Thema Grenzen selbst an?

00:01:40: Wie fühlt es sich nicht nur für dich selber an, aus deiner Perspektive Grenzen zu setzen.

00:01:44: Sondern auch wie ist es für dich von anderen Grenzen setzen?

00:01:49: Und vielleicht kennst du das auch, dass du das manchmal erlebst und merkst, da ist die Person jetzt vielleicht auch... Vielleicht kommt sie so vor, dass sie da ein bisschen sehr auf sich fokussiert ist in ihren Grenzen.

00:02:03: Vielleicht erlebt ihr das manchmal so, dass Du das unsozial findest oder kompromisslos.

00:02:09: Vielleicht ärgerst du dich auch manchmal über die Grenzen von anderen.

00:02:13: Und darüber wollen wir heute sprechen, was ist gesundes Grenzen setzen und was ist vielleicht auch selbstzentriertes Grenzensetzen?

00:02:22: Und kann man sagen ja es ist irgendwie das eines Gutes anderes schlecht.

00:02:27: Darüber wollen wir jetzt sprechen.

00:02:30: Liebke hast Du Beispiele dafür also Altersbeispiele was jetzt sehr hartes Grenzensetzen zum Beispiel sein könnte?

00:02:38: Ja, ich find's erst noch vielleicht wichtig was man so generell, was ihr vielleicht worüber ihr nachdenkt wenn ihr an Grenzen setzen denkt oder auch an das Thema Selbstfürsorge.

00:02:46: Weil... Ich finde schon es gibt ja jetzt nochmal irgendwie mehr die Richtung dass es ja wichtig ist auf seine Selbstfüllung in Grenzen zu achten und da habt ihr vielleicht auch direkt eher positive Beispiele im Kopf wo ihr das praktiziert hat.

00:02:59: oder vielleicht ist das auch ein Ziel von euch, dass ihr euch zum Beispiel verbessert in dem Thema Grenzen setzen.

00:03:05: Und da gibt es natürlich super viele Alltagsbeispiele weil das ja ständig vorkommt, dass wir eigentlich anderen unsere Bedürfnisse und Grenzen kommunizieren müssen.

00:03:12: Dass wir z.B.

00:03:14: Verabredungen mit Freunden verschieben müssen oder dass wir auch sagen, wir können uns irgendwie nicht so häufig treffen.

00:03:21: Wir haben dafür keine Energie.

00:03:23: oder vielleicht müssen wir auf der Arbeit mal eine Aufgabe abgeben oder vielleicht müssen wir auch spezifisch in der Freundschaft etwas kommunizieren, zum Beispiel dass wir das Gefühl haben.

00:03:37: Der andere dreht sich viel um bestimmte Themen wo wir gar nicht mitkonekten können und wie zb uns da was anderes wünschen.

00:03:44: also ich finde Grenzen da und da beginnt auch schon so.

00:03:47: das Problem kann was sehr unterschiedlich sein uns verschwimmt manchmal ein bisschen mit Bedürfnisse kommunizierend Wünsche kommuniziert Und es ist gar nicht so einfach, was das eigentlich genau ist manchmal.

00:04:00: Ja und vielleicht sind Situationen wo sich das oft hart anfühlt... Vielleicht kann das auch sowas sein wie zum Beispiel ihr habt zum Gurzeig eingeladen und die Freundin oder der Freund sagen sie möchten nicht kommen weil dies vielleicht nicht so fühlen an dem Tag zum Beispiel zu einem Anführungszeichen.

00:04:19: Oder ihr Ja, habt euch vielleicht auf den Treffen gefreut und die Freundin sagt ab.

00:04:25: Weil sie vielleicht auch gemerkt hat das ist bei ihr jetzt nicht dran heute.

00:04:29: Das sind ja manchmal also Formulierungen.

00:04:32: Wie gehst du noch Beispiele?

00:04:34: Ich habe gerade nochmal an den Arbeitskontext gedacht weil da ist ja auch die Frage wenn man zum Beispiel merkt es grad irgendwie super viel zu tun alle sind total überlastet Und man könnte jetzt quasi eine Grenze gegenüber den Kollegen kommunizieren sagen Da schaffe ich nicht und es wäre aber klar es müsste jemand anderes machen Das ist irgendwie eine verständliche Grenze.

00:04:52: und gleichzeitig, wenn man das so kategorisch sagt und sich quasi so rauszieht während die anderen merken sie kommt total auch an ihre Grenzen.

00:05:01: Ist es vielleicht auch zum Beispiel hart?

00:05:02: Und trotzdem finde ich da wichtig dass vielleicht einfach die Kollegen nicht der richtige Ansprechpartner

00:05:07: z.B.,

00:05:07: wenn ihr angestellt seid, vielleicht auch ne Führungsabteilung wo's dann passender sein könnte.

00:05:11: Ja also ich glaube harte Grenze sind vor allem... Also HART ist jetzt ja erst mal mit Anfangs... Strichen gemeint und wir wollen uns auch immer angucken, was ist eben gesunde Grenzen setzen.

00:05:22: Gibt es etwas wie zu harte Grenzen überhaupt?

00:05:25: Sind Grenzen nicht eigentlich immer wichtig?

00:05:27: Da wollen wir auch drüber sprechen.

00:05:29: Und ich glaube aber was vor allem und war vor allem noch in der Hörer-Mail bei glücklichen Frage durchkam.

00:05:34: da hat der Hürer eine Erfahrung geschrieben die für ihn sehr unangenehm war wo er auch das Gefühl hatte seine Partnerin setzte ja harte grenzen und eigentlich ständig Und er hat die Grenzen irgendwie gehalten und ausgehalten.

00:05:48: Also so habe ich es irgendwie verstanden, trotzdem ja gesagt.

00:05:56: Es war aber eigentlich verletzend.

00:05:57: also auch die Grenze hat er als Verletzten wahrgenommen.

00:06:00: Ich glaube harte Grenzen anfangs Zeichen sind oft die Grenen wo wir merken da fühlen wir uns gar nicht in unsere Bedürfnisse gesehen.

00:06:10: Also ich hab solche Grenzen nehmen wie oft das hart war wenn wir das Gefühl haben Vielleicht auch die Beziehung, die Bindung ist der anderen Person in diesem Moment nicht wichtig.

00:06:19: Oder auch die eigenen Bedürfnisse sind in diesem momenten nicht wichtig?

00:06:24: Ja finde ich voll den wichtigen Punkt und zum Beispiel auf meinen Grenzen nicht im Austausch stattfinden sondern wirklich als Nicht diskutierbar irgendwie dargestellt werden.

00:06:34: Und wie du meinst wenn man in dem Moment wo man die Grenze setzt Wenn er andere spürt Derjenige ist mit mir kein Kontakt mehr.

00:06:41: das ist ja auch so diese Schwierigkeit, so Bindung und Autonomie wirklich auszubealansieren.

00:06:47: Nicht das nur das eine oder nur das andere zu machen, sondern dem Moment wo wir klar mit uns alle Bedürfnisse in Kontakt sind trotzdem mit dem anderen auf der Beziehungsebene in Kontakt zu bleiben.

00:06:58: Und da auch vielleicht eher ein Aushandlungsprozess oder selbst wenn manche Grenzen eben nicht aushandelbar sind also die Fakten an sich nicht verändert werden können geht es ja auch darum wie erlebt mich der Andere?

00:07:08: währenddessen erlebt er mich verständnisvoll verbunden weil ich oder erlebt mich vielleicht sogar verurteilend hart distanziert, finde ich super wichtigen Punkt.

00:07:20: Und auch finde ich inwieweit ja die... Also trotzdem noch beide Bedürfnisse insgesamt Raum bekommen und ob das Ganze so kippt wie du gerade beschrieben hast dass es eigentlich dazu führt, dass der andere sich die ganze Zeit anpasst weil sonst die Beziehung vielleicht gar keine Basis mehr hätte ne?

00:07:35: Ja und da find' ich auch nochmal wichtig, dass wir jetzt über die Grenzen sprechen die Innenbeziehungen in denen wir uns befinden wollen stattfinden.

00:07:42: Es geht jetzt nicht um Grenzen im Außen oder Grenzen als Schutz, sondern es geht um Grenze innerhalb von Beziehungen die wir auch halten wollen, sage ich mal.

00:07:54: Oder wie z.B.

00:07:54: Arbeitsbeziehungen deren Kontext hier eingebunden sind und wir haben uns das ein paar Gedanken gemacht warum Grenzen, die vielleicht hart regide sein können, Also Grenzen haben die eigenen Bedürfnisse im Blick, das ist ein bisschen so der Kern von Grenzen.

00:08:17: Und aber wenn das sehr häufig passiert oder in sehr starkem Ausmaß passiert dann kann das problematisch sein.

00:08:24: Warum Wiebke?

00:08:25: Was haben wir uns da überlegt?

00:08:29: Ja ich glaube da haben wir ja super viele Punkte gefunden.

00:08:32: und vielleicht nochmal kurz.

00:08:33: Wir haben jetzt immer das Wort Beziehung genutzt.

00:08:35: damit meinen wir jegliche Atmenbeziehungen nicht nur Partnerschaften Genau, also wir haben jetzt einmal erklärt wann wir auch das Gefühl haben dass die Art wie man Grenzen kommuniziert oder wie man sie umsitzt.

00:08:46: Wann das wirklich zu hart oder vielleicht beziehungsbelastend oder sogar schädigend sein kann.

00:08:53: und dann ist ja noch die Frage wenn es wirklich auch... Man sind Grenzen so dass Sie vielleicht auch langfristig wirklich so einer verbunden engen Beziehung RMW gestehen.

00:09:06: Und da hatten wir auch einmal zum Beispiel den Punkt dass manchmal man vielleicht beim Grenzen setzen unterscheiden muss zwischen was habe ich langfristig für Werte in dieser bestimmten Beziehung oder generell in Beziehungen?

00:09:24: und was ist gerade mein, sag' ich mal kurzfristiges Bedürfnis dem ich vielleicht folge indem ich die Grenze setze.

00:09:31: Und ich versuche mal ein Beispiel zu machen.

00:09:33: also vielleicht kennt ihr das?

00:09:34: Ihr wünscht euch vielleicht bei engeren Freundschaften oder Partnerschaften auch dass ihr jemand an eurer Seite habt, der für euch da ist.

00:09:43: Ja wenn ihr ihn braucht und das kann ja total individuell sein, wann ihr dieses Gefühl habt, ne?

00:09:51: Dass ihr den anderen braucht Und dann gibt es aber die Situation wo ich selber merke Ich bin total angespannt Meine Woche war vielleicht total vorlich Habe gerade eigentlich gar keine Kapazität und es reicht keine emotionale Kapazität und ihr habt so diese Bedürfnis die Grenzen zu setzen zum Beispiel ein Treffen abzusagen.

00:10:07: Und ihr wisst aber eigentlich, die andere ist gerade in einer schwierigen Phase und hätte sich dieses Treffen gewünscht.

00:10:13: Da ist ja schon die Frage, wenn dir das immer wieder passiert?

00:10:18: Und ihr immer wieder diesem kurzfristigen Impuls folgt und damit vielleicht in dem Moment gar nicht eure Werte klar habt oder nicht euren Werten folgt – ob das dauerhaft dann etwas wäre was eher negativ für die Beziehung wäre, gerade wenn ihr vielleicht wünscht dass der andere aber diese Art von Freundschaft und, sage ich mal auch Beständigkeit irgendwie mit in die Beziehung rein dringend.

00:10:42: Und sich auch bewusst zu machen dass eine Beziehungen und Bezogenheit auch in gewisser Weise verantwortungsübernahme für diese beziehung bedeutet also nicht für die andere personen und für die bedürfnisse für das glücklich sein anderen personen aber für die bezielung und die andern person ist ein teil der beziehungen welche Auswirkungen Grenzen unter anderem haben und dass es sich überhaupt eine Bewusstheit dafür zu entwickeln, wenn ich zum Beispiel jetzt sage, ich möchte gar nicht mehr kuscheln mit meinem Partner weil ich fühle das jetzt gerade nicht.

00:11:22: Und das möchte ich nicht.

00:11:24: Dann hat das eine Auswirkung auf die Beziehung.

00:11:26: Das hat eine Auswirkung darauf wie sich der Partner oder die Partnerin in der Beziehungsfühlung fühlt.

00:11:31: Dann ist eine Auswirdigung auf die vielleicht entwickelte Intimität, auch die Nähe.

00:11:36: Ausstoß Wohlstühler leben in anderen Personen und ich denke bei sehr harten Grenzen wirkt es so dass man das nicht im Blick hat oder eher dieses der Haltung ist von.

00:11:45: Das muss jetzt akzeptiert werden.

00:11:48: Also das haben ja schon besprochen, dass man Grenzen auf der anderen Person so auf Indok trainiert Und das aber ein wichtiger Punkt ist da sich bewusst zu machen überhaupt was diese Grenze bei der anderen person auslöst.

00:12:03: Und es geht jetzt erst mal gar nicht darum, die Grenze als richtig oder falsch zu diskutieren sondern überhaupt ein Bewusstheit bekommen welche Folgen und Konsequenzen diese Grenze haben kann.

00:12:11: Ja für das finde ich voll ne wichtigen Punkt weil was ja oft passiert ist dass also es gibt bestimmt auch viele Beispiele wo es nicht passiert aber gerade bei Themen wo Grenzensätzen vielleicht komplexer wird wenn die eigenen Grenzen und da stecken eigentlich immer Bedürfnisse dahinter und deswegen sprechen wir auch hier explizit nicht von wirklich grenzüberschreitendem, schädlichen Verhalten der Person gegenüber.

00:12:36: Sondern um Bedürfnisse Grenzen die wir im Alltag mit engen Beziehungen erleben, dass die Grenzen, die wir setzen, das dahinter Bedürfenstecken und es passiert aber oft, Grenzen, die Grenzen des anderen direkt berühren.

00:12:55: Also zum Beispiel dann meine Bedürfnisse dazu führen dass der Anderen dem Moment die Bedürbnisse nicht erfüllt haben kann.

00:13:01: und wenn der andere z.B.

00:13:03: dann aussagt ich setze hier eine Grenze also ich möchte das nicht akzeptieren dann wäre man auch vielleicht in einem Konflikt oder man wär im Aushandlungsprozess und ich glaube diese Haltung ist auch total wichtig.

00:13:15: also dass man da auch dann nicht in den Moment in einer Haltung kommt Ich habe doch eine Grenze gesetzt, du musst das erfüllen.

00:13:21: Und wenn du das nicht machst dann bist du vielleicht sogar schlecht oder schadest mir oder bist irgendwie extra grenzüberschreitend oder solche Haltungen.

00:13:32: Es kommt wie gesagt aufs Beispiel an.

00:13:33: aber wenn es jetzt so wäre dass das auch dazu führt, dass Grenzen vielleicht falsch gesetzt werden können.

00:13:42: Das bin ich auch ganz wichtig und das haben wir aus ein bisschen... und überlegt, dass da auch manchmal so eine, vor allem so wie der Hörer das in seiner Mail beschrieben hat die so ne Schuldunkehr stattfindet.

00:13:54: Eine Person setzt eine Grenze beispielsweise man ist in einer Partnerschaft Und die eine Person hat Geburtstag und der andere Partner sagt ja ich brauche jetzt halt für mich Ich werde jetzt mein Handy ausschalten ich werde mich jetzt erst in einer Woche bei dir melden und es ist jetzt so meine Grenze ich brauch diesen Raum für mich und Das musst du akzeptieren.

00:14:12: sag' ich mal Wenn du das nicht akzeptierst, dann respektierst du meine Grenze nicht.

00:14:18: Also dann wird sozusagen die Schuld der anderen Personen gegeben und es wäre dann dieser Prozess eigentlich von so einer Schuldumkehr.

00:14:25: weil eigentlich ist dieses Verhalten... Das kann man sicherlich auch diskutieren und ich finde doch bei den Beispielen auch sehr schwierig.

00:14:32: gerade bei diesem Thema, weil das finde ich sehr ganz ganz ganz individuell, kann man eigentlich gar nicht so pauschal sagen also wir versuchen mal so gut es geht, dass natürlich Das eine Tatsache ist sage ich meine meine Partnerin mein Partner Geburtstag.

00:14:45: Ich ziehe mich da komplett raus, ich möchte mich gar nicht melden das hat ja auch etwas Beziehungsschädigens oder etwas Verletzendes.

00:14:54: und sich da bewusst zu machen wo steckt hinter einer Grenze vielleicht doch etwas was eigentlich der Beziehungen auch schadet auf einer gewissen Art und Weise?

00:15:04: Und die Person sagt dann aber wenn du mal ne Gänse nicht respektiert dann oder du respektierst meine Grenzen nicht und in Wirklichkeit das Verhalten, was die Person gemacht hat.

00:15:12: Auch einfach verletzend per se muss jetzt noch nicht mal beziehungsschädigend sein sondern einfach ein Verletzendes Verhalten.

00:15:18: Also wenn ich zwar schon nichts zum Geburtstag komme von der Freundin dann hat das nun vielleicht ja einen Ansätzen kann da eine verletzte Charakter haben wenn meine Freundin sehr wichtig ist dass ihre engsten Freunde zum Geburtsag kommen und ich das eigentlich auch weiß.

00:15:32: Ja finde ich voll den wichtigen Punkt also bei den Grenzen auch nicht aus dem Blick zu verlieren ob man da Dinge die vielleicht auch wieder so in Richtung ja einmal wert oder einmal vielleicht von der eigenen Seite dann Grenzüberschreiten des Verhalten gehen, die man eigentlich nicht in einer engen Freundschaft oder Beziehung vielleicht selber auch nicht sieht.

00:15:50: Das finde ich halt nochmal wichtig im Punkt weil wenn ihr allgemein sagt Ich erwarte das nicht vom anderen und ich finde dass ist kein Wert in der Freundschaft für mich ist es okay.

00:16:00: Dann ist da die Frage ob die andere Person das auch ok findet Und ob wir das dann quasi beidseitig irgendwie so akzeptieren können.

00:16:06: und trotzdem wie du sagst gibt's einfach verhalten die wenn sie, sag ich mal wirklich sehr stark irgendwann einfach nur die eigenen Bedürfnisse sehen oder deutlich mehr die eigenen bedürfnissen sehen.

00:16:18: Ja wo man dann sagen kann das ist für eine Beziehung dauerhaft nicht gut oder keine Beziehungen auch auseinander bringen und ich finde dass führt doch so ein bisschen noch zu einem anderen Punkt.

00:16:29: Die Frage ist ja auch ob also manchmal erwarten wir vielleicht dass wir ne Grenze setzen der andere darauf mit viel Verständnis sogar reagiert.

00:16:38: Also einmal irgendwie keinen, sag ich mal emotionalen Druck macht.

00:16:43: und wir fühlen aber vielleicht schon einen emotionalen Druck wenn der andere authentisch zum Beispiel Traurigkeit darunter zeigt und zum Beispiel Wenn jemand nicht zum Geburtstag kommt oder auch wenn jemand keine Zeit hat, wenn ich mich gerade wirklich freuen würde oder ihn auch in gewisser Weise Gerade als Freund irgendwie brauchen würde Und ich finde das ist das andere Das werden wir erwarten dass der Andere eine bestimmte Reaktion zeigt oder die Kommunikation seiner Gefühle und Bedürfnisse in dem Moment auch wieder zurückhält, dann kann das auch Schwierigkeiten.

00:17:16: Und trotzdem finde ich da noch wie man muss es wieder trennen.

00:17:18: natürlich wenn jemand wirklich emotional Druck ausübt also wenn jemand irgendwie durch seine Reaktionen dann irgendwie manipulativ den emotionalen Verdruck setzen will aber das ist ja auch ein Grad ne?

00:17:29: Also eine authentische Reaktions können wir auch manchmal als Druck erleben obwohl sie vielleicht gar nicht so kommuniziert ist, weil wir eben dann ganz schnell in so eine Haltung rutschen.

00:17:40: Dass unsere Grenze eben... dass der andere da einfach so mitgehen

00:17:44: muss.".

00:17:44: Ja das finde ich auch echt wichtig und ich kann mir vorstellen, dass sich da vielleicht der ein oder die andere wiederzendert.

00:17:51: Weil häufig sind da genau die Menschen die Schwierigkeiten am Grenzen zu setzen, weil sie oft Schwierigkeit in der Abgrenzung haben.

00:18:01: Und wenn ich dann lerne und beginne Grenzen zu setzen, um dort klarer zu machen.

00:18:06: Und der andere dann aber ein Gefühl wie vielleicht Traurigkeit oder Enttäuschung fühlt.

00:18:12: Weil die Schwierigheit in der Abgrenzung habe kann ich mich von diesem Gefühl nicht so gut distanzieren.

00:18:17: das heißt Ich erlebe das Gefühl wieder wie eine Invalidierung meiner Grenze Und es gibt sicherlich Situationen, wo das auch so sein kann.

00:18:24: Das Personen dann natürlich auch ganz in Frage stellen.

00:18:26: aber darum geht's ja in dieser Folge nicht sondern es geht eher darum dass jemand auf eine Grenze einfach emotional reagiert und es darf die Person sozusagen auch.

00:18:33: Gerade Menschen mit Abgrenzen Schwierigkeiten haben oft Schwierigkeit das Gefühl bei der anderen Person anzunehmen wie es ist um trotzdem die Grenze zu halten und zu sagen du darf traurig sein und ich darf das nicht machen diese Gleichzeitigkeit auszuhalten verbunden und offenen Blick oder Herzen.

00:18:52: Und es liegt ja in verschiedenen Gründen, weil sie vielleicht dann das wieder sehr auf sich beziehen.

00:18:56: Das ist das Gefühl haben der Andere enttäuscht von mir und ich halt diese Enttäuschung nicht aus und ich das Gefühl nicht bei dem anderen lassen kann.

00:19:03: und das finde auch voll wichtig Weil wir da werden wir zum Beispiel eben uns das z.B.

00:19:08: sehr schwer fällt.

00:19:09: Es ist für uns oft leichter wenn eine andere sehr verständnisvoll reagiert und Wir haben vielleicht da manchmal auch Schwierigkeiten zu unterscheiden.

00:19:18: Inwieweit macht der mir wirklich Druck oder Indiewert?

00:19:22: empfinde ich einfach Druck durch seine Reaktion.

00:19:27: Und ein weiterer wichtiger Punkt finde ich ist noch, wenn man offener mit seinen Bedürfnissen und Grenzen wird führt das auch manchmal dazu dass wir merken, dass in manchen engen Beziehungen die Bedürflisse wirklich grundlegend nicht zusammen passen können.

00:19:42: also wir merkt zum Beispiel der eine möchte sich einmal im Monat treffen und die andere Person wünscht sich einer Freundschaft täglichen Kontakt in irgendeiner Weise.

00:19:53: Und da können jetzt beide ihre Grenzen kommunizieren immer wieder oder ihre Bedürfnisse, aber sie werden trotzdem merken dass es nicht funktioniert und ich glaube das ist manchmal auch ein sehr schwieriger Prozess bei dem Thema Grenzenseits oder Bedürfenes zu äußern So die Konsequenzen auf zu spüren oder auch sich zu fragen wie kann ich jetzt damit umgehen ohne irgendwie in die Kritik vielleicht von dem anderen zu verfallen oder in die Selbstkritik.

00:20:23: Ja und das kann manchmal auch ganz schön schwierig sein.

00:20:25: so

00:20:25: ja und in der Frage von der Person, die uns geschrieben hat ging es ja auch nicht nur darum sondern auch darum, dass die Person gesagt hat ich will das selber nicht zu machen.

00:20:35: Ich will selber Grenzen setzen aber ich würde es nicht auf eine verletzende oder auch egäzentrisch anmutende Art machen.

00:20:43: und ja damit wären wir beim zweiten Teil.

00:20:47: wie geht das denn?

00:20:49: Wie können wir den Grenzen setzten, die verbunden bleiben?

00:20:53: Ja ich finde so bei dem Themen was alles schief laufen kann beim Grenzen Setzen sind da schon voll viel Ansatzpunkte dabei die natürlich auch unterschiedlich tief gehen, also ich finde einmal so wirklich diese Haltung vielleicht, die wir beim Grenzen setzen haben schon das erste Wichtige.

00:21:13: Also setze ich Grenzen aus einer Haltung dass der andere, die dahinter stehenden Bedürfnisse und Erwartungen auf jeden Fall erfüllen muss und er sonst vielleicht sogar schlecht oder grenzüberschreitend ist.

00:21:29: Wie gesagt, auch da kommt es natürlich auf das konkrete Verhalten an was gezeigt wird.

00:21:34: Oder ist es erstmal aus einer Haltung von ich möchte meine Bedürfnisse und wünsche hier in die Beziehung authentisch einbringen?

00:21:43: Und Zusatzpunkt noch ganz wichtig bin dabei wirklich offen was du dazu fühlst denkst kommunizierst und ich kann das erst mal aushalten.

00:21:53: und im zweiten Schritt kann man schauen ob Kompromisse möglich sind Und wenn sie nicht möglich sind, das irgendwie halten zu können auch emotional und in der Beziehung halten zu können.

00:22:05: Ohne Emotionalzustark auf Distanz zu geben.

00:22:08: Ja und ein wichtiger Punkt dabei finde ich auch einen Austausch darüber.

00:22:16: Also ein Austauscht sowohl über die Grenze was steckt dahinter vielleicht auch eine Selbstoffenbarung, nur manchmal entstehen Grenzen auch in einem Kontext.

00:22:26: Manchmal haben Grenzen mit der eigenen Vergangenheit zu tun.

00:22:30: Manchmal geht es um Grenzen oder Beigrenzen um ganz was anderes.

00:22:34: also ich hatte das Beispiel mit einer Person.

00:22:36: vielleicht kann nicht mehr kuscheln in der Beziehung.

00:22:38: Was könnte dahinter stecken?

00:22:40: Vielleicht gibt's auch ein anderes Beziehungsproblem oder beziehungsthema einen Konflikt, der vielleicht damit zu tun haben könnte und dass man noch das explodiert und sich anschaut dass der andere sich auch offen mitteilt und da man noch den Raum für gibt, du den Raum verschaffst wie es ihm mit dem Grenzen geht.

00:22:57: Und auch dafür finde ich immer super hilfreich auch tatsächlich ganz konkrete Fragen oder auch als ganz konkreter Tipp das man Grenzen nicht als... Das ist jetzt mal eine Grenze Punkt formuliert sondern eher als Wunsch und dann vielleicht auch fragt Wie wäre das für dich?

00:23:15: Also zum Beispiel Ich merke, dass mir der Kontaktgrad ein bisschen viel ist.

00:23:20: Ich merkt grad ich möchte vielleicht nicht mehr jeden Tag Kontakt haben irgendwie online.

00:23:25: Wie wäre das für dich wenn wir vielleicht eher so einfach mal die Woche miteinander einchecken im Chat und vielleicht nicht über jeden Tag schreiben zum Beispiel?

00:23:33: Wie fühlt sich das für Dich an?

00:23:34: also dass man eher... Also das finde ich immer ganz schön, dass man statt einer Grenze Vorschläge macht.

00:23:40: Ja, find' ich voll den wichtigen Punkt!

00:23:42: Und ich hab da aber auch gerade nochmal gedacht könnte auch vielen passieren, die so ein Thema haben mit Grenzen setzen.

00:23:50: Dass sie oft innerlich spüren... Da ist eigentlich eine Grenze oder da ist ein Bedürfnis was ich gerade nicht einbringe das ganz lange aber nicht sagen.

00:23:58: und dann sage ich mal in Form von einer harten Grenze wo auch schon ganz viel wie so innere Aufrechnung passiert es wo vielleicht auch schon Ärger entstanden ist Und man eigentlich selbst seine innere Grenze immer wieder übergangen hat und dass dann in dem Moment mit so einer besonderen Härte rauskommt.

00:24:14: Und deswegen habe ich es auch total wichtig, diese Ängste die da da sind zum Beispiel Verlustängste oder Dinge warum es euch schwer fallen könnte.

00:24:22: Die Grenze wirklich frühzeitig und immer wieder ne?

00:24:24: Ich glaube das ist ein ganz ... Ein Prozess der ständig stattfinden muss nicht in Form von einer Grenze sondern... Das ist ja eine Form von sich kennenlernen, sich anpassen, sich spüren.

00:24:34: Ne?

00:24:34: Das is ja ein ganz enges Beziehungsthema eigentlich.

00:24:38: Da wirklich auch kontinuierlich authentischer zu werden, um dem anderen die Möglichkeit zu geben euch kennenzulernen sich an euch anzupassen soweit das geht und das eben beidseitig da so in den Prozess zu gehen.

00:24:51: Ja das finde ich ein super wichtigen Punkt.

00:24:53: haben wir vorhin in der Vorrunde gar nicht drüber gesprochen finde ich super dass du das einbringst weil ich glaube dass es so oft stimmen dass gerade diese harten Grenzen für einfach Menschen die oft vielleicht auch Probleme mit Bedürfnisse kommunizieren oder mit Anpassung haben dass das wirklich oft eine Folge davon ist, dass man kleinere Grenzen oder kleinere Anpassungen nicht gut hinkriegt.

00:25:16: Also auch hier würde gesagt das Thema Bindungsthema Verlustangst.

00:25:20: Da ist ja schon sage ich fahr nie mit der Freundin Urlaub weil mir aber schwerfallen würde im Urlaub meine Bedürfnisse in Kontakt zu bringen oder nicht in Kontakt zubringen.

00:25:29: Dass sich sage ich komme nicht zur Geburtstagssfeier, weil mir vielleicht schwer fallen würde auf die Geburtstagsfeier nur ne Stunde zu bleiben oder auf der Geburtstagsfeier mich vielleicht nur in die Ecke zu setzen und zuzuschauen, statt irgendwie Smalltalk zu führen.

00:25:41: Oder was auch immer nur auf dem Balkon zu sitzen oder so und drauf zu schauen.

00:25:45: Also das finde ich noch mal einen so wichtigen Punkt, dass oft die harten Grenzen Folge davon sind, dass das Schwerfeld in der Interaktion Minigrenzen- oder Minibedürfnisse auszutauschen.

00:25:57: Voll!

00:25:57: Und ich glaube es kann auch oft daran liegen, dass wir Angst haben von den anderen gesehen zu werden in unseren Bedürfnissen eben auch dass da natürlich auch negative Reaktionen kommen können, wenn wir wirklich authentisch sind.

00:26:15: Auch das wir mit Kritik aber auch mit den Bedürfnissen des anderen stärker konfrontiert werden und dass wir uns auch wirklich diesen Situationen nicht aussetzen wollen oder da negative Erfahrungen gemacht haben und es dann auch vermeiden.

00:26:29: und das kann auch ganz eng mit dem Selbstwert zusammenhängen.

00:26:32: und deswegen hier nochmal ein Hinweis auf unseren Selbstliebe Oktober.

00:26:37: Da wollen wir im Rahmen unserer Membership glücklich verbunden, ganz praktisch mit euch ja selbstliebe üben, praktizieren und da geht ganz viel auch um das Thema wie kann ich eine innere liebevolle Verbindung mit mir aufbauen?

00:26:50: Um eben meine Bedürfnisse wahrzunehmen und aber wirklich auch... Wir haben dann eine ganz liebevollen Community!

00:26:55: Da geht es ganz viel um sich zeigen, wirklich präsent sein, sich emotional öffnen in Verbindung gehen Aber auch ganz konkret um Themen wie Grenzen setzen, über einen Pass und Verlustangst.

00:27:06: Also die ganzen Themen, die wir jetzt in dieser Folge der nächsten Folge mit euch machen werden.

00:27:11: Und im Selbstliebe-Monat den ihr ab jetzt auch buchen könnt guckt da gerne in die Show Notes als Werbung in eigener Sache.

00:27:19: hier und da könnt ihr zu einem wirklich deutlich vergünstigten Preis auch nochmal einsteigen unsere Membership und kriegt da wirklich zusätzlich noch mal ganz viel nehmen dass wir da regelmäßig live sind mit euch das wir Audios haben jeden Monat, dass wir ein Workbook haben zum Thema Selbstliebe mit ganz vielen praktischen Übungen.

00:27:38: ihr täglich übungen Input bekommt.

00:27:41: Ja das lohnt sich wirklich total auch in diesem Monat in der Membership einzusteigen weil da bekommt ihr wirklich nochmal ganz viel und fokussiert Dinge zum Thema selbstliebe und selbstwert stärken.

00:27:51: Wir würden uns total freuen wenn wir euch da auch mal persönlich sehen würden.

00:27:54: ja wir sind doch fast schon durch mit den Unterpunkten die wir gemacht haben.

00:28:00: aber ich denke Was wirklich wichtig ist, ist sich bewusst zu machen in Verbindung zu bleiben am Thema Grenzen.

00:28:09: In Verbindung aber einer Verbindung zu bleiben, in der ich mich nicht verliere und das ist ja die Verbindung wo ich auch die Reaktion des anderen, die Gefühl des anderen auf eine Grenze wahrnehmen kann halten kann, mich da auch interessieren kann, auch neugierig damit sein kann und vielleicht auch offen und kreativ zu bleiben auch andere Lösungen zu finden Das finde ich auch noch mal wichtig, dass es eher ein kreatives Suchen von Optionen oder Alternativen gilt.

00:28:36: Sehr darum geht statt um einen Entweder-Oder.

00:28:39: Ich finde zum Beispiel bei uns im Podcast haben wir das sehr oft, dass eine Person von uns vielleicht eine Grenze setzt und andere Personen vielleicht auch.

00:28:48: Manchmal entsteht dadurch aber was ganz Neues.

00:28:51: Also sei das irgendwie ein Strategiemetting an einem Tag nicht möglich ist und dann finden wir eine ganz andere kreative Lösung.

00:28:59: Es ist manchmal vor allem beteiligend, sogar ganz praktisch.

00:29:02: Oder eine Person möchte vielleicht bei einem Workshop dann doch nicht mitmachen und wir stellen fest eigentlich passt der Workshop uns allen nicht so gut.

00:29:08: also es gibt irgendwie, finde ich Situationen, das hatten wir für mich oft im Podcast wo manchmal das Auto dazu gefüttert dass etwas ganz neues entstanden ist zum Beispiel in dem jemand seine Grenzen war von uns eingebracht hat.

00:29:20: oder wie siehst du das?

00:29:23: Ja voll!

00:29:24: Und ich find daran merkt man nochmal Grenzen wenn Sie sag' ich mal... so gemacht sind, dass sie erbeziehungsfördernd sind.

00:29:31: Zeigen auch sehr autentisch was wirklich in Beziehung und da ist ne?

00:29:34: Sie sind nicht die glatt gebübelte Seite von Beziehungen sondern sie bedeuten ja Konflikt... also ich würde noch nicht mal sagen Konflikte aber vielleicht Gefühle des anderen auszuhalten Bedürfnisse auszuhalten die vielleicht nicht meine eigenen sind immer wieder zu schaffen nicht zu stark in die Wertung zu gehen sowohl bei sich im Sinne von Warum brauche ich das jetzt, oder sich selbst abzuwerten als auch beim anderen?

00:29:59: Das nicht als Angriff zu stark zu erleben sondern wirklich irgendwie da sein zu lassen.

00:30:03: Und ja, das kann auf jeden Fall auch oft schwer sein.

00:30:06: deswegen finde ich total wichtig dass es... Da gibt's kein schwarz-weiß, da können schwierige Momente entstehen und dann gehts immer wieder darum auch mit auf sich mit Gefühl so zu gucken.

00:30:18: Und das einfach immer wieder neu zu üben auszupanasieren.

00:30:24: Und ich finde einen wichtigen Punkt noch, wenn ihr euch so fragt ja wie könnte ich irgendwie meinen Grenzen setzen verbessern.

00:30:31: Ist auch die Frage was wünscht ihr euch denn aus der bestimmten engen Beziehung oder generellen Freundschaften oder Beziehungen?

00:30:39: Also welche Werte habt ihr da?

00:30:40: ne also habt ihr zum Beispiel den Wert Zuverlässigkeit oder habt ihr den Wert emotionelle Nähe Austausch in einer gewissen Engen oder auch distanzierteren Weise?

00:30:52: habt den Wert für den anderen da sein, wenn es ihm schlecht geht.

00:30:56: Habt den Wert Spaß zusammen haben und da wirklich zu gucken was ist euch in der Freundschaft, in der Beziehung wichtig?

00:31:04: Und dann auch immer zu gucken wen ich eine Grenze setze und merke bei dem anderen könnte das so ein Bedürfnis tangieren entspricht dass mein Werten sich die Grenze trotzdem vielleicht nicht nur setzt weil ich finde also dass ich meinen bedürfenes nicht nur äußere weil das ist glaube ich ganz oft Ein guter Weg, wenn das wirklich wertfrei geschieht.

00:31:23: Aber dass ich vielleicht auch bei der Grenze bleibe entspricht das meinen Werten die Ich möchte und die Das finde ich immer auch eine ganz wichtige Frage, die man sich immer stellen kann Wenn das gleiche von dem anderen kommt Kann ich das annehmen Und trotzdem in Beziehung bleiben?

00:31:40: Ja und den Punkt in du gesagt hast mit dem beziehungsfördernd finde ich eigentlich unheimlich wichtig weil Es stimmt ja, dass wenn ich über meine grenzen gehe oft.

00:31:51: Also wenn ich, was wir vorhin auch hatten mit diesen kleinen Mikro-Grenzen, wenn ich auch etwas mache, was ich nicht möchte oder wenn ich etwas aushalte und dabei innerliche Aggressionen aufbaue das schadet der Beziehung.

00:32:04: Deswegen ist unheimlich wichtig Bedürfnisse einzubringen und Grenzen einzubrechen.

00:32:08: Ich finde es manchmal hilfreicher von Wünschen oder Bedürflissen zu sprechen als von Grenzen.

00:32:13: bei Grenzen finde ich hat dieses harte, Grenzen hat dieses.

00:32:16: Wenn du's nicht akzeptierst dann Machst du was falsch, errichtet sich Beschuldigünde und sie wird kompromissloser auch schon im Wort.

00:32:24: Aber zu schauen, was sind meine Bedürfnisse?

00:32:26: Und bedürfnis ist was will ich, was will nicht.

00:32:28: Und das will dich nicht, dass es eine Grenze.

00:32:30: Weil da steckt dir vielleicht etwas anders darunter.

00:32:32: Warum will ich etwas nicht?

00:32:33: Weil da wieder ein anderes Bedürfsnissen da stecken möglicherweise.

00:32:38: Eigentlich geht's bei Grenzen und Bedürfenesse im Schnitt eigentlich bei Grenz- und Bedurfnisse.

00:32:44: Wenn ich was nicht will, ist vielleicht das Bedürflis von Autonomie zum Beispiel dahinter oder ähnliches.

00:32:49: Und dass man da einfach Frühbedürfnisse einbringt, weil wenn ich Bedürfnis einbringe dann kann der andere sie auch erfüllen und dann hilft es der Beziehung das sich einbringen.

00:33:00: aber dass man das eben auch dem Partner kommuniziert in der Art und Weise und eben auch wenn ich wirklich vergesse beziehungsförderlich, dass ich da noch eben offen dafür bin darüber in Ausauscht zu treten und auch zu schauen wie kann ich auf die Bedürbnisse vom Partner Rücksicht nehmen

00:33:19: voll und in der Kommunikation.

00:33:20: Ich finde, das setzt auch an dieser Haltung sehe ich dass er als du tust etwas was mir schadet oder meine Grenze so aktiv einreist oder kommuniziere ich da mein authentisches fühlen meinen authentischen Bedürfnis ohne Wertung an den anderen.

00:33:38: ja nun die erste Haltung kann oft zu guten Grenzen führen und dafür nicht vielleicht aber nochmal die Unterscheidungen wichtig sich bewusstzumachen über die eigenen sag ich mal, wirklichen und diskutierbaren harten Grenzen für euch.

00:33:52: Also die wo der andere ja wo es für euch gar kein Spielraum gibt und auch die kann man weich- beziehungsfördernd und verständnisvoll kommunizieren aber sie bleiben eben wie sie sind ohne dass da Kompromisse möglich sein und vielleicht dabei auch Grenzen wo ihr kompromissbereiter seien könnt und wo ihr nochmal nachdenken könnt warum braucht ihr vielleicht diese Grenzen oder Was könnten da alternative Wege sein?

00:34:21: Und die Harten sind dann wahrscheinlich auch wirklich eine Frage von Passung, dachte ich auch gerade noch mal.

00:34:25: Also wenn bei diesen Harten und da wirklich die was den Mut zu haben, dann auch offen hinzuschauen, wenn es harte kompromisslose Grenzenbedürfnisse gibt und dass man dann auch schaut passt das hier an dieser Stelle überhaupt?

00:34:40: weil es kann ja durchaus sein, dass sie sich unterscheiden Und wenn es in der Art und Weise der Beziehung nicht passt, vielleicht gibt's eine andere Art und Weise der Beziehungen wo es dann besser passt.

00:34:49: Das könnte ja auch sein.

00:34:53: Voll!

00:34:54: Ja ich würde sagen da haben wir hoffentlich einige wichtige Punkte gesagt.

00:34:59: Wir haben auch viele Folgen schon zu Grenzen setzen.

00:35:02: also schaut da gerne auch meinen Show Notes Da verlinken wir die euch oder im Suchfeld unter Grenzensetzen Nein sagen da könnt ihr auf jeden Fall nochmal ganz wieder praktische Tipps erfahren Genau und klickt doch gerne zu unserer Membership Seite.

00:35:17: Und ich würde sagen, sonst passen wir nochmal kurz zusammen oder?

00:35:21: Also in dieser Folge ging es um das Thema ja wann sind vielleicht auch eigene Grenzen eher eine Selbstzentrierung oder wann ist es wirklich hier selbst für Sorge?

00:35:31: und wann können Grenzen noch egoistisch sein?

00:35:33: Wir haben gestartet mit Beispielen wo Grenzen vielleicht eher Beziehungs schädigend sein können, zum Beispiel wenn sie kompromisslos sind.

00:35:41: Wenn Sie nur die kurzfristigen eigenen Wünsche im Blick haben aber nicht die wirklichen Werte.

00:35:45: Wenn sie keine wirkliche Verantwortung für die Beziehung übernehmen und vielleicht sogar Doppelstandards haben.

00:35:51: also ich erlaube mir etwas was dem anderen nichts zu bestehe.

00:35:55: Wenn ich die Gefühle und Reaktion der Anderen Person auf die Grenze nicht aushalt und akzeptieren kann.

00:36:00: Wenn Ich Nicht aushalten Kann dass Die passung dann Vielleicht Nicht Da ist wenn Ich Wenn ich das Gefühl habe, jemand an das Bustern auch meine Grenzen erfüllen.

00:36:10: Sonst findet vielleicht sogar eine Schuldumkehr statt.

00:36:14: und wenn es allgemein Grenzen sind die einfach schon an sich beziehungsschädigend kalt und ja mit so einem inneren Beziehungsabbrauch kommuniziert

00:36:22: werden.".

00:36:23: Und dann haben wir uns einen zweiten Punkt angeschaut.

00:36:26: was kannst du denn machen?

00:36:27: Wenn Du sagst Ich möchte lernen meine Bedürfnisse, meine Gänzen auf eine verbundene Beziehung einzubringen und eben nicht auf diese harte selbstzentrierter Art.

00:36:38: Da ist einmal wichtig zu schauen.

00:36:41: gibt es eine Kompromissorientierung, eine Offenheit für kreative Lösungen?

00:36:45: also den Blick auf den anderen nicht verlieren was steckt hinter dessen?

00:36:50: oder den Blick auch die andere Person nicht verliern?

00:36:53: Was steckt dahinter den Wünschen der anderen Persewohnen?

00:36:56: welche bedürfnis hat der Andere?

00:36:58: wie kann ich dem nachkommen?

00:37:00: Was steckt auch hinter meinen Bedürfnissen, Meingrenzen?

00:37:03: Welche untere Schicht gibt es da vielleicht noch die ich vielleicht noch gar nicht wirklich wahrnehmen kann und darüber ein Austausch zu gehen.

00:37:11: Kommunikation ist sehr, sehr wichtig.

00:37:13: zum Beispiel ganz offen zu fragen Ich würde gerne das oder ich würde gerne dass nicht Wie fühlt sich das für dich an wie wäre das für Dich Und dann auch wirklich offen für diesen Austauscht Darüber zu sein.

00:37:24: Werteorientierung was du schon gesagt hast Wiebkörper sind deine Werte Grenzen deinen Bedürfnissen.

00:37:32: Wenn ich jetzt was mache, würde ich das auch bei jemand anderem okay finden um Doppelstandard zu vermeiden und zu schauen wo kannst du vielleicht schon kleine minimale Grenzen, Quetzen oder Bedürffnisse einbringen um dann in Folge sehr harte Grenz setzungen oder sehr harten vielleicht auch potenziell aus Verletzten empfundenen Bedürftenausserungen zu vermeidigen?

00:37:55: also einfach sehr sehr früh schon dich mit ihren Kontakt bringen und dich einbringen und ja, die auch bewusst machen welche Konsequenzen oder welche Folgen Grenzen für Beziehungen haben.

00:38:07: Und ob du auch diese Folgen bereit bist in den Kauf zu nehmen da dir verantwortungsvoll dafür übernehmen möchtest oder ob das eigentlich etwas ist was du nicht willst wenn potenziell ja Grenzen sich auch inziehungsschädigend zum Beispiel auslücken können.

00:38:20: Und dann auf jeden Fall nochmal vielen Dank an unseren Member aus glücklich verboten für diesen tollen Input, diese tolle Frage.

00:38:26: Wir wünschen euch noch eine ganz schöne Woche und freuen uns wenn ihr auch in der zweiten Folge dabei seid.

00:38:31: da wird es wieder um Bedürfnisse wahrnehmen Kontakt zu bedürfnissen finden und die kommunizieren gehen.

00:38:38: Ja schön dass ihr dabei seid.

00:38:40: habt noch einen schönen Tag.

00:38:41: Bis zum nächsten Mal!

00:38:43: Tschüss

00:38:44: bis dann tschüß.